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9月26日 9月，与爱同行 9月3日，从西藏回来就都是坏消息。
先后得知两个身边的人背叛了自己7年的感情，玩起了成年人未婚出轨的游戏。他们是我在北京两年最亲近和信任的人，赤裸裸的背叛，让我无法相信爱情。
北京，让我不相信爱情，我开始想念山东，想念广东，想念珠海还有西藏。。。想我走过的，呆过的，身边的人为爱不顾一切的城市。
缩在怀疑过了近一个月，开始上班，开始正常的生活。
买来素黑的《放下。爱》，断断续续看了一些，明白不管发生什么，面对什么，唯有放下才能重新爱。
多么希望对我自己还有身边的好朋友说一句老话：去爱吧，就像没有受过伤害一样！
不知道还有没有人记得我这个空间，我知道RENE姐姐会看到，贴几张最近自己的照片，唯祝各位老朋友安好！      7月31日 又是7月31日哦2009年7月31日，凌晨2：04分，开着台灯我在听歌，外面雷电交加，大雨哗哗，BF已经在床上翻来覆去不知做了几个好梦。又是7.31，又是我生日哦。一转眼27了，其实我自己都不肯承认自己的年龄。
每次来这里似乎都是在盘点我的生活，虽然自己也不明白到底有什么好盘点的。记得是从05年就在这里写日志，到今天已经4年了，从一个哀怨的孩子一直到可以安静的过着现在的生活 ，多多少少算是一种成熟。
去年至今，又是365天，又有了很多改变，开始更加安静沉默，开始更加从容淡定。我开始在家自己煮饭打扫，开始穿松散的棉麻衣服，开始护肤品用箱子装，开始看不进书写不出东西。。。
在跟姐姐策划去拉萨，今天她问我：会不会太疯狂。我回答她：每个人的一生中总要做几件疯狂的事情。偶尔的疯狂是刺激痛快的，只是平淡的日子又承载了多少欢欢笑泪水。
我还是写不出东西
11个月，我痒了……今天破天荒的8点之前就来到办公室，原因是我的手机时间居然快10分钟。我走的时候他还没有起床，嘟着嘴一脸不高兴。
路上我发短信问他：你为什么总是不高兴？
不知道他思索了多久，才回复给我：我觉得你变了，晚上头挨枕头一分钟就能睡着，早上睁开眼睛就冲到洗手间，然后出门。有时候我也想可能你很累吧……
其实我知道这里面隐了一句最重要的话：你没有照顾到我有欲望。
于是我就在反思，到底问题出在什么地方。是什么让我冷淡了。
1.原因大部分应该在工作上吧：我跟他其实是同行，每天上班在公司忙不完的事，下班聊得还是同样的事情。只有睡觉的时候才觉得轻松；这工作实在让我疲惫至极。
2.原因应该还有我们很少对对方说心里话了。开始是善意的不想伤害对方，到后来就是藏着掖着不想让对方看明白。
才11个月，我就痒了，接下来漫长的日子，我该怎么过？ 7月29日 25岁，一年的时间真的很短实在不记得为什么来到这里，看看日期距离最后一次的日志有最起码10个月了。近一年都是在163的BLOG写一些东西，断断续续的都是关于生活的、
11个月了，我一直在北京。住在通州一间小心的九层公寓里。房子朝北，靠着大马路，久而久之我已经习惯每日从早到晚车子疾驰而过的声音。我喜欢这间房子，因为我熟悉它每一个角落， 除了冰箱和洗衣机的下面，太重，我搬不动。与我一起住在这里的是刘先生，这间房子记录了我们一起生活以来的点滴：欢乐，争吵，矛盾，甜蜜……虽然11个月的时间我还是不能习惯有谁跟我分享一张床，但是我已经慢慢接受这样一个人在我生活里。同我一起上班，下班，吃饭，睡觉……
昨夜睡前问刘先生：“你想结婚吗？”
“你呢？”
“我先问你的，你先回答。”
“这几天还真在想这个问题，你呢？”
“不想。。。”
“为什么？”
“就像今天不想吃苹果，想吃葡萄一样，就是不想。。。”
这是第一次我们“认真”的谈论结婚这个问题，不了了之。我们熟悉彼此的性格，甚至都了解对方心里的想法，似乎节省了太多了废话。
2007年的北京和2008年的北京似乎没有多大改变，除了因为奥运的原因，一些东西暂时停止或者变化一下。2007年的我和2008年的我也没有太大改变。除了越来越懒。
今年最大的愿望就是可以抽两天在北京好好走走。比故宫，陶然亭，颐和园还有…… 9月1日 山东6.28-9.1 一转眼，在山东两个月了。两个月来换了两分工作，终于累了。我想要好好休息一段时间。
刘先生说房子这两天就可以租好，我已经等不到妈妈生日他来贺寿并把我绑架去北京了。就在这两天吧，心情出奇的平静。跟姐姐说，姐姐要我过去后好好的过日子，先不要急着结婚。两个人先相处一段时间看看是不是合适。
心理很矛盾，也谈过男朋友，不过没有同居过。两个人一起生活，柴米油盐要怎样弄呢？ 7月31日 今天我生日 今天我生日，我24岁了。祝我自己生日快乐！
月中，他来看我，晚上八点的火车到淄博。带了小小的银链套住的琥珀，还有夏奈尔唇膏。礼物被我随手放在宾馆的桌子上，一连3天没有动过。相拥的夜里我问自己：是不是爱他。头痛欲裂，慢慢睡下。
他说：跟我走吧。我等待许久的一句话，却不知如何回答。
四天的时间我都在问自己：爱不爱他？四天没有回答。他走的时候没有送 ，不是不能，是不想。
这个男人我从19岁就喜欢他，近6年的时间一直等待。曾经天真的以为：不论我行至何时何地，只要我一转身他还是在等我的。当06年的秋天，我一转身没有看到他的时候，才突然明白他对我是何等重要的。
我们预定了对方的春节假期，不远千里回山东却没有见到他。他问是否可以到五一。
五一跟朋友去珠海，清晨打他的电话，每一个都没有人接听，想了很多种可能，却再无游兴，归程的车里帽檐遮住满面的泪，压抑的哭声害怕身边的人听到。
我跟自己说放弃吧，不再等待了。
五月，一个男孩跟我说：回来吧，我们订婚吧。那是妈妈姐姐都看中的一个男孩。
我把那话告诉了他，他说怎么办呢？我说我们结婚吧。
最终是我说出了这句话。他说好的。
开始联系山东的工作，辞掉广州的工作，离开广东的朋友，带着全部的行李回到离他较近的家乡。
他的态度依旧不明朗的暧昧，突然就开始怀疑自己的回来是否错了。姐姐开始张罗要我在淄博找男朋友。沉默几秒钟我对姐姐说同意跟他分开。
突然的，他却说要来看我。让我惊慌失措。
相拥的那一刻才明白不管曾经有过多少相互的伤害，曾经有过多少说不出的委屈。抱着的这个男人是我不舍得离开的。
他开始说爱我，说也许有一天我会先离开他。对此的困惑与“爱不爱他”一起折磨着我。
直到有一天，我想明白自己是不是爱他。我对他说：我不想回答是不是爱你，但是我以后一直都会对你很好的。
其实我明白了，我很爱他。天空一下子开始明朗，一切都变成鲜亮的颜色。
6月20日 选择 清晨很早醒来，头痛欲裂的想晚上跟炫和宇他们的聊天……
宇去年毕业，今年开始供房，每月里工资的一半交给银行。女朋友却正在这时有了BB。
我说：你要让她选择，她想要就要，她不想要就不要。
结果"男生宿舍"四个男人一起反驳我：她肯定要，这个肯定要小宇来选择。
于是我无奈的笑，跟炫干掉瓶里的酒下楼。也不知道为什么三瓶而已就有点醉，一个人“从男生宿舍”晃回。
突然就很想他，发信息给他：我从18岁喜欢上你，等了六年等你成熟，我是不会放弃的，除非是你告诉我你选择别人……
宇一定会选择放弃，他女朋友也许会同意也许不会，轻轻抬手间的决定，是一个小小的生命。
他也许会选择放弃，我也许会难过也许不会，随便的一个决定，是六年甚至更长的感情。
很多事情，都是在一个小小的决定中结束或者开始。
学会爱后才明白，做出选择后最重要的不是不后悔，而是要尊重你所舍弃的。
最好的方式是坚持你的决定 6月12日 粉幸福粉幸福的感觉 什么是幸福，一直以为这是离我很遥远的一个词。总觉得在幸福面前，我是被上帝遗忘的孩子。只有在上帝不小心打盹的时候我才能小小的幸福一下，然而不知道为什么从去年开始上帝打盹的时候越来越多，每次打盹儿的时间也越来越长，于是生活中多了很多很多叫做幸福的东西。
幸福太多了也要拿出来晒晒的。要不然会在心里发霉的。这么难得来的幸福，自然是不能让自己这样糟蹋掉的。
近来夜里常常想很多事情，与以往不同的是已经不想那些伤心难过的往事，而是去想让自己感觉到幸福的事情，比如：某年某日某个人的微笑；比如某个无助的时候别人的一个小小拥抱……于是我常常幸福的睡不着觉。
是否成熟的标志就是懂得原谅？那么是否幸福的标志就是懂得感恩？
想找个地方，记下自己每个感动的瞬间。
5月16日 取不出题目的乱写 很奇怪，近来有人总说我乖，更甚至有人叫“小乖乖”；汗一把，什么时候这个词可以用在我身上了？
炫知道我的一些事情后变得很直接，他在别人评价我的“斯文”后面加个“败类”，于是我成了名副其实的“斯文败类”……
很奇怪，很多人说我长得像孙俪，并说我斯斯文文……怎么都不能把我胖乎乎，傻乎乎的样子同那个我喜欢的女孩子联系起来。可能她们在暗示我要减肥，并且注重培养气质吧。
那日与炫说起年少的事情，说起曾经的一些往事，很多事情几年的时间里我刻意回避不去想，那是总觉得自己走的太远，错的太深，不愿去面对。而现在，经常会想起来，经常会跟以前那个自己对话。有时候想，倘若曾经的曾经有像现在的我一样的人在我的生活中，很多事情我都不会去做，很多路都不会故意走错。那时候真的不是不明白什么是对什么是错，路应该怎样走。只是一个孤僻的孩子特有的固执和任性，或者说是故意那样的想等有谁看不下去的时候带一点疼爱的约束一下。
那如野草般疯长的年龄里，那些荒唐的经历和心思啊……
现在终于释然，那日在给妈妈写的文字里写我已经原谅了她。说一句最真实的话，我曾经恨过她跟爸爸，那是因为很多事情我都没有经历，不能理解他们的思想吧。同样的我也原谅了自己，毕竟那段日子自己一直坚强的度过……
如今的我，也许真的是斯文吧。不管再随便的人，跟我都不会打打闹闹，总是跟我一样微笑；至于因为什么在电话里吼叫的人，大多我会挂掉那电话……偶尔，老毛病还留一点。记得当我第一次在炫面抽烟的时候，他惊讶的眼睛都要瞪出来了，连连说；“不要破坏我心里你的形象。”虽然女孩子抽烟他见得很多，却怎么也无法将我与烟联系在一起。
我知道这种改变不是如他们玩笑得那样“假装斯文”，是我已经从一个“败类”真正的改变，长大。
原来人真的能够一夜长大，一夜改变。 1月29日 hey,我回来了！ 我回来了，走开了3个月。觉得还是想念这里。
这三个月发生了很多事情。我想是这样的。
走的时候跟小白刚刚开始，觉得生活充满幸福，我们坎坎绊绊的走了4个月了，居然还没有分开。
但是我想我喜欢上了一个人，虽然我知道他不值得我去喜欢，但是还是控制不住的思念。
夹在感情的缝隙里很痛苦，并且这样的痛苦已经持续了2个多月了。从我开始意识到我喜欢他的时候。
今天晚上跟乐说起感情，我说其实我还是想再轰轰烈烈的爱一场的，我觉得我从来没有爱过。只少没有跟谁公开的敞开的热切的爱过。所以我的心还不能死。
自从跟他分开后，有一年另两个月的时间了。时间过的很快，而且时间也是良药。我已经不大能够想起他来了，想起来的时候那种感觉也很淡很淡，甚至有时是没有什么感觉的。我想我长大了，成熟了......学会了从容的笑的同时也学会了不计较。
豁达就是一种幸福吧，也是对自己的解脱。
一些感觉让我难过，跟乐一个晚上的聊天，我想我突然从前几日那种很沉闷的单恋中解脱出来。我喜欢那个人吗？喜欢～但是仅仅是一点喜欢，不是爱，不值得爱。
那就这样吧，也许乐说的对：我们走走看看。假如有一天我碰上了我可以让我轰轰烈烈爱一场的人，我该有多么幸福啊。 10月11日 收笔……公布两个消息：1.毛毛博不起来了，准备在这里收笔。
2.没什么，我找男朋友了。
在这里也写了一年了，多是些胡言乱语。不为别的，只为了给自己生活做个COPY，怕老来忘记。
一年的时间发生了很多事情，虽然我一直活在过去的阴影里。并不妨碍这一年的精彩：我认识了很多教会我怎样开心的朋友；找到了心里的平衡点。
毛毛已经长大，不再是以前愤世嫉俗的孩子，也不是以前迷茫不知所措的丫头，明白了自己的路应该怎样走，应该怎样做自己。以前丢了自己，费了好大力气才找回；只是找回了自己又把别人丢掉了。
很多东西也许是我所爱，但是不能拥有的。自私的很想守住这点喜欢的东西，只是终究有一天他会离去。人有时候其实心里很复杂，自私又理智；任性又固执。
想找一个安静的地方，写每天简单的生活，写生活中简单的幸福。
感谢我生活中陪伴我的朋友，感谢我生活外还记得我的人，感谢给我时间让我养伤的地方，感谢……
现在的我觉得很幸福！与感情无关…… 9月26日 外面外面
周迅
外面的世界很精彩
我出去会不会失败 外面的世界特别慷慨 闯出去我就可以活过来 留在这里我看不到现在 我要出去寻找我的未来 下定了决心改变日子真难捱 吹熄了蜡烛愿望就是离开 我出去会变得可爱 外面的机会来得很快 我一定找到自己的存在 一离开头也不转不回来 我离开永远都不再回来 越来越不喜欢这里，太烂了，准备搬家…… 看看163.的BLOG怎样…… 9月23日 日子 总是多多少少有点无奈，因为写日志总要一个标题，可是并不是每天的生活和心情都有一个主题。于是写的时候，脑子里突然冒出那个词，便就拿来做了标题。
这几天心情有少许的低落，因为身体的原因。有一点点的不舒服，不过并无什么大恙。而且在慢慢好转。
昨晚累到迷糊，好容易收拾完东西，躺在床上准备贴一贴面膜，可能是面膜贴到脸上太舒服了，居然睡着。不知道自己睡了多久，在面膜还没有干之前及时醒来。又睡回上铺，仿佛上学时候一样，由于这种感觉太远了，所以半夜起床喝水的时候多少忘记了自己身在何处，差点一步迈下来。
早上一上班我总是笑眯眯的上司就要我去产品展示厅熟悉一下产品。一屋子全部都是童装，不知怎的越看越兴奋。所以说不能让女人接触童装这一行，要不然她八杆子打不着的亲戚家的孩子也不缺衣服穿。可怜我们家然然不在我身边，要不然他幸福死了……
刚才去到一杯水，从窗户边又看到了飞机。建议谁要是没有见过大大的飞机，立刻搬到这里来住，保准一天就看个够，呵呵，可是我看了一天了还是喜欢看，这样的飞机才有一种真实感。虽然噪声很大……
好困～！
没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！
我要去买上岛黑咖啡……否则不知道应该怎样面对桌子上一大堆的数据～ 9月22日 行走在边缘～ 被人指责说BLOG上的文字象是在深谷的边缘，一不留神就会掉下去，下面是什么？我想是死亡或者是疯狂。
写了太多的过去和将来，写了太多的开心和难过。
独独缺少了现在的平淡。
我活得找不着感觉和方向。
今天早上拉着行李走在广州某天桥上的时候，那种没有根基的感觉到了顶点。楼高路宽不属于我，人们行色匆匆不认识我，也许只有刚刚明媚起来的那一抹早晨的阳光，不吝啬的照在我脸上……我不知道我的将来在哪里，亦不知道我要怎样达到那遥远的将来。那时候就不想走了，想退回去，去一个自己熟悉的角落。可是毕竟还是自己了解自己，料到了自己会有一秒的懦弱和退缩，给自己堵住了所有的退路。
这些日子很羡慕那些平凡的年轻人，突然觉得我们平时所宣扬的也不见得就是一种健康的生活方式。我们是月光，我们是单身，我们很小资的享受，很不思进取的颓废；于是我们什么都没有，工作不如意，没有钱和房子，感情总是象速食面总也把握不住。
是否是我们在用很多的借口掩饰我们的虚无和无奈?
于是就真的羡慕那样一群年轻人，他们很努力的生活和工作。比如我们平时提起来就不屑的工作狂和房奴。
于是算计着今年选一个喜欢的城市，找个人一起供房子。规划一下两个人或者一个人的未来。不能再浑浑噩噩的过日子～ 9月15日 唏嘘~foxmail 5.0
太坚强的女人叫男人感觉到恐怖，但是女人不能不强，因为现在的女人没有男人可以依靠。
于是现在女人越来越强，男人越来越弱。
有时候想想除了ML我们可能不需要男人拉……
当然说气话，可是看看我们身边的他们在做着什么：被着我们跟别的女人们暧昧却又要求我们专一；连自己的未来都不知道规划更不用说
将我们纳入将来的生活计划；一副天下人都不如我的样子其实根本不争气；道貌岸然；不知道责任两个字怎么写……
就是要我们去依靠这样的人吗？
算了吧，也许可以考虑女人跟女人搭伙过日子……
昨晚发烧烧坏了脑子，又开始乱说话了……
绑不住我的心就不要说我花心….. 9月14日 细节完美主义foxmail 5.0
偷点小懒，看看邮件，写点东西……
收到某某人的邮件，只有一句：我刚去看V3C了，1500多。呵呵，V3C，我突然明白我为什么要如此固执的买这一款手机，因为这个某某人同样的用V3。
曾经对N个人说过N次，他根本不知道我想要什么，但是每次给我的恰好是我想要的。可能只因为他能在我跟他说的话里知道我想要的并且记住。当然这句话有点抬高他和自己的意思。也许那天他说的一句话很正确，他在我心里是很亲近的一个人。不管我们之间发生了什么，不管各自经历着什么。
笑~
女人就是这样的太注重细节。无怪乎一些男人说：对于女人来说送她一座别墅住还不及情人节送一枝玫瑰。过分的注重细节是否是因为想肯定自己心里的疑问：他是否爱我？
可能是的，每个女人在跟一个男人交往的时候，即便是对方说N次爱字，她听在耳朵里是礼物，并不会相信。相反的异常的依赖自己的感觉，自己的眼睛。于是就去从细小处寻找爱的痕迹，把这些汇总起来，形成自己的理论，影响自己的感觉。
无怪乎很多女人在感情结束后，终于大彻大悟后会吐出这样一句话：我不是爱上了他，只是爱上了爱情而已。如此精于计算、惊险刺激的玩味别人和自己的游戏，有哪个女人会不喜欢？
呵呵，找打……如此的理论否定了女人爱男人的可能性。
某种女人，可能乐衷于这种游戏，一旦碰上了那样一个人，让自己心甘情愿的臣服，会死心塌地毫不计较的爱一场的。只是是否碰对了人？
9月11日 酒钱&种红薯foxmail 5.0
今天我要表扬我自己一下，同时也批评自己一下。表扬自己是因为自己变的豁达了，批评是因为自己死要面子。
同时我还要警告自己一下：以后不许再提一句关于以前的那家公司，不去想那个窝囊的男人。那一切都是过去，他们与现在的我相连的门已经关上。
我没有要本属于我的那部分钱，老于，当我还的酒钱了，反正你请我喝了N次酒了。很抱歉今天冲你吼，不过你员工的过错由你来买单也是正确的。 只是我知道不是所有的人都能象我这样死要面子，也不是所有人都会这样的给你面子。
啦啦，以后我要弄一标题贴在个大型招聘网站或者人才市场——“如果大家考虑改行，请不要选择做陶瓷原料，如果身在其中，请不要选择Z&D”——无数牺牲品的经验之谈。哈哈，不要恶搞~
OK了，不发牢骚了。我青涩的职场生涯自今天告一段落。
一个非常明确的观点：如果你工作两年还没有学会看公司、老板；如果你买过几次假货还没有学会擦亮眼睛；如果你谈几次恋爱还没有学会挑男人……那么请回家种红薯吧，现在的生活不适合你。
如果你早已经学会了看人、挑货，请最后为自己保留一点良心及同情心，否则你也回家种红薯吧。因为这样的生活对你没有任何意义了/ 9月10日 关于忘却的回忆—9月10日 今天是个特别的日子，相信这个世界上能了解这句话的人只有一个，但是说起它特别我实在忍不住想要笑，要是你有幸看到这话，麻烦不要生气，呵呵/
不想要说什么，不想总是活在回忆里。我们已经变成那种一边说要要是再吃冰激凌就抽自己嘴巴，一边忍不住偷吃的人。不能说自己这样无药可救，从另一个侧面看，也是看到了问题想要改变自己，只是意志力不足而已。有意识的控制自己的时候就不会疯狂。
疯狂是否等于神经质？最近这几天不断被别人提醒自己神经质~好吧，我承认我自己神经质，那是因为很多问题激起我的兴趣或者我不知道如何逃避。呵呵，神经质是否是一种致命的缺点呢？管它呢~
晚上给RENE电话的时候美女姐姐正在珠江夜游，又揶揄我现在的生活（尤其是感情方面）。也开始跟她开真真假假的玩笑。不怪RENE姐姐不信，就连我自己有时候都不相信我是否是真的没有喜欢的男人，其实事实是肯定的。可能会跟某个男人约会或者有更亲密的举动，但是无关喜欢和爱，可能是感觉已经开始退化。开始非常喜欢一句歌词来给自己所有的行为做解释：别说还有感觉，你我都知道拥抱不代表亲切……抓着青春的尾巴再纵容自己几年啦~
既然曾经那样的事情都可以释怀，还有什么放不下？来，怀念一首歌，庆祝这个特别日子，庆祝这个日子又有人跟我说：祝你早日嫁人！怎么着都有点讽刺的感觉呢~
也许你的爱是双人床
说不定谁都可以陪你流浪 你的目光锁在某个地方 你的倔强是一道墙内心不开放 也许你的心是单人房 多了一个人就会显得紧张 想看看你最初的模样 你脱下来的伪装你会怎么放 别说还有感觉 你我都知道我们只能忠于直觉 正因为欠缺所以总不懂拒绝 但又不再愿意为对方妥协 别说还有感觉 你我都知道拥抱不代表亲切 可能是害怕被拒绝不敢直接 还是我们在等下一次机会 同样皱着眉 却有不同的滋味 也许你的心是单人房 但你的欲望却是一张双人床 想看看你真实的模样 你收起来的忧伤你把它怎么放 同样皱着眉各有孤单的体会 |
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