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September 26 外面外面
周迅
外面的世界很精彩
我出去会不会失败 外面的世界特别慷慨 闯出去我就可以活过来 留在这里我看不到现在 我要出去寻找我的未来 下定了决心改变日子真难捱 吹熄了蜡烛愿望就是离开 我出去会变得可爱 外面的机会来得很快 我一定找到自己的存在 一离开头也不转不回来 我离开永远都不再回来 越来越不喜欢这里，太烂了，准备搬家…… 看看163.的BLOG怎样…… September 23 日子 总是多多少少有点无奈，因为写日志总要一个标题，可是并不是每天的生活和心情都有一个主题。于是写的时候，脑子里突然冒出那个词，便就拿来做了标题。
这几天心情有少许的低落，因为身体的原因。有一点点的不舒服，不过并无什么大恙。而且在慢慢好转。
昨晚累到迷糊，好容易收拾完东西，躺在床上准备贴一贴面膜，可能是面膜贴到脸上太舒服了，居然睡着。不知道自己睡了多久，在面膜还没有干之前及时醒来。又睡回上铺，仿佛上学时候一样，由于这种感觉太远了，所以半夜起床喝水的时候多少忘记了自己身在何处，差点一步迈下来。
早上一上班我总是笑眯眯的上司就要我去产品展示厅熟悉一下产品。一屋子全部都是童装，不知怎的越看越兴奋。所以说不能让女人接触童装这一行，要不然她八杆子打不着的亲戚家的孩子也不缺衣服穿。可怜我们家然然不在我身边，要不然他幸福死了……
刚才去到一杯水，从窗户边又看到了飞机。建议谁要是没有见过大大的飞机，立刻搬到这里来住，保准一天就看个够，呵呵，可是我看了一天了还是喜欢看，这样的飞机才有一种真实感。虽然噪声很大……
好困～！
没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！没有咖啡的日子好郁闷！
我要去买上岛黑咖啡……否则不知道应该怎样面对桌子上一大堆的数据～ September 22 行走在边缘～ 被人指责说BLOG上的文字象是在深谷的边缘，一不留神就会掉下去，下面是什么？我想是死亡或者是疯狂。
写了太多的过去和将来，写了太多的开心和难过。
独独缺少了现在的平淡。
我活得找不着感觉和方向。
今天早上拉着行李走在广州某天桥上的时候，那种没有根基的感觉到了顶点。楼高路宽不属于我，人们行色匆匆不认识我，也许只有刚刚明媚起来的那一抹早晨的阳光，不吝啬的照在我脸上……我不知道我的将来在哪里，亦不知道我要怎样达到那遥远的将来。那时候就不想走了，想退回去，去一个自己熟悉的角落。可是毕竟还是自己了解自己，料到了自己会有一秒的懦弱和退缩，给自己堵住了所有的退路。
这些日子很羡慕那些平凡的年轻人，突然觉得我们平时所宣扬的也不见得就是一种健康的生活方式。我们是月光，我们是单身，我们很小资的享受，很不思进取的颓废；于是我们什么都没有，工作不如意，没有钱和房子，感情总是象速食面总也把握不住。
是否是我们在用很多的借口掩饰我们的虚无和无奈?
于是就真的羡慕那样一群年轻人，他们很努力的生活和工作。比如我们平时提起来就不屑的工作狂和房奴。
于是算计着今年选一个喜欢的城市，找个人一起供房子。规划一下两个人或者一个人的未来。不能再浑浑噩噩的过日子～ September 15 唏嘘~foxmail 5.0
太坚强的女人叫男人感觉到恐怖，但是女人不能不强，因为现在的女人没有男人可以依靠。
于是现在女人越来越强，男人越来越弱。
有时候想想除了ML我们可能不需要男人拉……
当然说气话，可是看看我们身边的他们在做着什么：被着我们跟别的女人们暧昧却又要求我们专一；连自己的未来都不知道规划更不用说
将我们纳入将来的生活计划；一副天下人都不如我的样子其实根本不争气；道貌岸然；不知道责任两个字怎么写……
就是要我们去依靠这样的人吗？
算了吧，也许可以考虑女人跟女人搭伙过日子……
昨晚发烧烧坏了脑子，又开始乱说话了……
绑不住我的心就不要说我花心….. September 14 细节完美主义foxmail 5.0
偷点小懒，看看邮件，写点东西……
收到某某人的邮件，只有一句：我刚去看V3C了，1500多。呵呵，V3C，我突然明白我为什么要如此固执的买这一款手机，因为这个某某人同样的用V3。
曾经对N个人说过N次，他根本不知道我想要什么，但是每次给我的恰好是我想要的。可能只因为他能在我跟他说的话里知道我想要的并且记住。当然这句话有点抬高他和自己的意思。也许那天他说的一句话很正确，他在我心里是很亲近的一个人。不管我们之间发生了什么，不管各自经历着什么。
笑~
女人就是这样的太注重细节。无怪乎一些男人说：对于女人来说送她一座别墅住还不及情人节送一枝玫瑰。过分的注重细节是否是因为想肯定自己心里的疑问：他是否爱我？
可能是的，每个女人在跟一个男人交往的时候，即便是对方说N次爱字，她听在耳朵里是礼物，并不会相信。相反的异常的依赖自己的感觉，自己的眼睛。于是就去从细小处寻找爱的痕迹，把这些汇总起来，形成自己的理论，影响自己的感觉。
无怪乎很多女人在感情结束后，终于大彻大悟后会吐出这样一句话：我不是爱上了他，只是爱上了爱情而已。如此精于计算、惊险刺激的玩味别人和自己的游戏，有哪个女人会不喜欢？
呵呵，找打……如此的理论否定了女人爱男人的可能性。
某种女人，可能乐衷于这种游戏，一旦碰上了那样一个人，让自己心甘情愿的臣服，会死心塌地毫不计较的爱一场的。只是是否碰对了人？
September 11 酒钱&种红薯foxmail 5.0
今天我要表扬我自己一下，同时也批评自己一下。表扬自己是因为自己变的豁达了，批评是因为自己死要面子。
同时我还要警告自己一下：以后不许再提一句关于以前的那家公司，不去想那个窝囊的男人。那一切都是过去，他们与现在的我相连的门已经关上。
我没有要本属于我的那部分钱，老于，当我还的酒钱了，反正你请我喝了N次酒了。很抱歉今天冲你吼，不过你员工的过错由你来买单也是正确的。 只是我知道不是所有的人都能象我这样死要面子，也不是所有人都会这样的给你面子。
啦啦，以后我要弄一标题贴在个大型招聘网站或者人才市场——“如果大家考虑改行，请不要选择做陶瓷原料，如果身在其中，请不要选择Z&D”——无数牺牲品的经验之谈。哈哈，不要恶搞~
OK了，不发牢骚了。我青涩的职场生涯自今天告一段落。
一个非常明确的观点：如果你工作两年还没有学会看公司、老板；如果你买过几次假货还没有学会擦亮眼睛；如果你谈几次恋爱还没有学会挑男人……那么请回家种红薯吧，现在的生活不适合你。
如果你早已经学会了看人、挑货，请最后为自己保留一点良心及同情心，否则你也回家种红薯吧。因为这样的生活对你没有任何意义了/ September 10 关于忘却的回忆—9月10日 今天是个特别的日子，相信这个世界上能了解这句话的人只有一个，但是说起它特别我实在忍不住想要笑，要是你有幸看到这话，麻烦不要生气，呵呵/
不想要说什么，不想总是活在回忆里。我们已经变成那种一边说要要是再吃冰激凌就抽自己嘴巴，一边忍不住偷吃的人。不能说自己这样无药可救，从另一个侧面看，也是看到了问题想要改变自己，只是意志力不足而已。有意识的控制自己的时候就不会疯狂。
疯狂是否等于神经质？最近这几天不断被别人提醒自己神经质~好吧，我承认我自己神经质，那是因为很多问题激起我的兴趣或者我不知道如何逃避。呵呵，神经质是否是一种致命的缺点呢？管它呢~
晚上给RENE电话的时候美女姐姐正在珠江夜游，又揶揄我现在的生活（尤其是感情方面）。也开始跟她开真真假假的玩笑。不怪RENE姐姐不信，就连我自己有时候都不相信我是否是真的没有喜欢的男人，其实事实是肯定的。可能会跟某个男人约会或者有更亲密的举动，但是无关喜欢和爱，可能是感觉已经开始退化。开始非常喜欢一句歌词来给自己所有的行为做解释：别说还有感觉，你我都知道拥抱不代表亲切……抓着青春的尾巴再纵容自己几年啦~
既然曾经那样的事情都可以释怀，还有什么放不下？来，怀念一首歌，庆祝这个特别日子，庆祝这个日子又有人跟我说：祝你早日嫁人！怎么着都有点讽刺的感觉呢~
也许你的爱是双人床
说不定谁都可以陪你流浪 你的目光锁在某个地方 你的倔强是一道墙内心不开放 也许你的心是单人房 多了一个人就会显得紧张 想看看你最初的模样 你脱下来的伪装你会怎么放 别说还有感觉 你我都知道我们只能忠于直觉 正因为欠缺所以总不懂拒绝 但又不再愿意为对方妥协 别说还有感觉 你我都知道拥抱不代表亲切 可能是害怕被拒绝不敢直接 还是我们在等下一次机会 同样皱着眉 却有不同的滋味 也许你的心是单人房 但你的欲望却是一张双人床 想看看你真实的模样 你收起来的忧伤你把它怎么放 同样皱着眉各有孤单的体会 今天要去看飞飞啦~
呵呵，最近有一个问题，就是自己总是在工作的时候喜欢莫名其妙的笑，而且笑得绝对象个5.6岁的孩子一般的“单纯”。以往同事只要看到我一边啃着饼干一边对着电脑笑就知道肯定是我在看什么搞笑的小说或者游戏又过了，但是现在在我笑的时候电脑屏幕上是枯燥的报表或者干脆就是乱七八糟的资料。在他们怪异的目光中我就很迟钝的发现了这个问题。
其实我也搞不清楚我为什么笑，好象生活中没有什么特别值得我笑的事情，相反还有很多不开心的事情。可能是我老人家的心态和生活真的调整的好的不得了吧。
呵呵闲话不说，我今天要去顺德看飞飞了，其实是给她送行李啦~~可怜她一个人在那里孤苦伶仃的呆了4天了~当然我要去看看她~
想想她走的时候三番五次叮嘱我：你要听话吆，要乖吆。按时吃饭，不要熬夜，不许抽烟，不要……好象我是个10岁的孩子，父母要离开自己还不懂得照顾自己。老大更是过分的预言：估计你一个人住半个月，房间都长草了……
虽然他们把我说的如此生活不能自理，可是我觉得这四天我也把自己照顾的很好呀。好到甚至会在睡前不管多晚都给自己留出一个小时来看书，看到眼睛睁不开了，躺下就睡，那种感觉好极了，大多可以一觉睡到大天亮啦~
但是有一个问题我真的担心，那就是：我迟早一天会迟到的。
就象今天早上，第一遍闹钟响的时候是7：00，醒来关掉，裹裹身上的被子继续睡；第二遍闹钟响7：10，又伸手关掉，继续睡。再一次醒来是7：15、7：21、7：28、7：35，嘿嘿最后一次醒来是7：38分，然后看看外面的天气，又裹裹被子，告诉自己；今天周末，我不要去上班了，我不要去上班了。我已经好久没有睡懒觉了……我要一直睡到11点……跟自己罗嗦了2分钟，突然想起来：我要赚钱。
马上从床上跳下来，到箱子旁挑衣服……
打卡的时候已经是7：59呵呵，然后乐颠乐颠的跑到办公室看小说~
今天好冷呀，幸亏当时有先见之明我还拿了两件长袖的衣服，还买了几条牛仔裤，要不然我就哭吧。
我发现两件怪事：一件是夏天里我特别怕凉。比如吹一会风扇，比如起风的夜里，比如清晨觉得要是不把自己包裹起来就无法忍受那样的凉意……
还有就是我受不了太甜的东西，现在对“太甜”已经定义到加了伴侣的速溶咖啡和别人说有一点甜味的姜糖了。特别不喜欢太甜的感觉，以至于别人递一条口香糖，嚼十下以内一定会吐掉，喝水冲掉甜味。但是偏偏对甜味的感觉太敏感，今天徐阿姨给的绿茶，填充了1/3个玻璃杯，清香的涩味过后还是甜的~~~~~~~~
疯了，疯了~
等下去见飞飞啦~~~~~~~要她请我双皮奶，不请我就赖在顺德啦~
我好喜欢双皮奶呀，最好是热的，冰的太甜~
口水中~O。。O。。O。。O。。。。。。
September 08 有些时候 人有时候其实是很怪的一种动物，好比说在人群中依然会感到孤独。我是很长时间都没有这种感觉了，因为慢慢在学着与环境相融合。
虽然有时候是那么的不成功。
今天看了一下自己已经写了一年的BLOG，虽然断断续续写了很多废话，毕竟一年的时间自己还记得这个东西也算是最长的坚持。我原本是一个一点耐心都没有的人，所以我很佩服能将一件事情或者习惯坚持几年的人。比如说坚持早上洗头发的人，比如说坚持写日记的人，比如说暗恋一个人几年的人。这一年里很多次都想不要继续写了，一来当初写它的原因已经完全不存在了，二来生活写出来也不会增加几分色彩。但是一直断断续续的写着生活中的胡言乱语。我亦知道没有谁是自始至终看过我写的东西的，除了写这些东西的自己。
正所谓应了那个题目：一个人跳舞/一个人的风景。
当沉淀一段时间的时候自己会来看看，自己被自己的生活感动一下。于是有了想法只要有可能就一直写下去，也算是COPY年轻的日子。
最近发现自己很快乐，也没有什么特别值得高兴的事情，就是发现自己学会了感恩，学会了知足常乐，学会了珍惜……
那天给赵JJ的邮件中写到：我觉得自己工作两年的时间全部遇上了一些好人，都在努力的帮助我/现在的我对生活非常的满意：有工作的感觉，即使是不离开这里也会努力的做这份工作；有知晓自己心情的朋友；有一直守着自己的男孩子。年轻的生活还要求什么？
但是我以前要求很多，我要我自己必须有成功的事业，我要我自己背上包去流浪去找寻自己。那样固然有很多的快乐，但是我找不到平衡的感觉。站在跷跷板上，就不能总是在高端……
不知道这样的生活和心境可以持续多久，虽然很多人说我是一个太善变的人。我到是不大认同这个观点。
仿佛小时侯的学校生活，期中，期末总要一个总结。偶尔也会躺在床上给自己的生活一个总结。
总结多久？三个月~从今年的6月到9月，我觉得这三个月我很快乐。这快乐有一部分是朋友带给我的，比如说飞飞，还有RENE；有一部分是我自己给自己寻找的。当你觉得快乐的时候，时光总是流逝的非常之快的。
今天在老大的办公室讨论报表，结果闲聊起来。说起来好象是一眨眼的时间，三个月的时间就在这里过去了。我才仔细想我这三个月的日子，想到的居然是快乐。
是一种自己感觉到的快乐，理性的快乐/这样就好，呵呵~
好了不说了以后继续总结，今天到这里拉~
September 07 第四种感情foxmail 5.0
昨天我去看手机了，在我喜欢的摩托罗拉V3I柜台前犹豫了三分钟，最终也没有买，原因是没有我喜欢的深兰色，还有一个就是因为我想我四张银行卡里面的钱加起来也不够它标价的一半。嘿嘿~
想起了胖子也用这一款，于是想打听一下北京的价格。电话打给他的时候他正跟公司同事喝酒，东拉西扯了半天，他居然跟我说什么晚上不要一个人出来，出来不要背包包……说了他N遍：你怎么比我妈还唠叨。
我自己都很纳闷会这样跟他聊天，
原本以为大概是一辈子都不会再联系了，关键时刻我的猪脑袋居然还记得他的电话号码。放轻松的时候聊天的感觉象朋友，又可以撒娇；象恋人，又不用顾及他是否介意你大大咧咧的讲粗话。
所谓的第四种情感？？
可能有些人已经长到生命里，但是从来都无法给他定位：是亲人，是朋友，是恋人。每种感觉都有但是又不全面。
相见的时候是很熟悉的平淡，分开的时候没有深刻的思念，即使从来都是懒得浇灌这段关系也不会枯萎；
虽然可能距离很远，却总是不记得有多远的距离，仿佛就在同一个城市；
他（她）不是
心情好，心情不好的时候第一个要倾诉的人，却是在跟朋友、亲近的人诉说完后突然开始想念的人；
是在受伤后让自己想到温暖的人……
是一边说“懒得理你”却在看到于他有关的什么莫名其妙会担心，会想起的人；
跟朋友说起时，我们总是说起他所有的优点；自己却冷静的告诉自己：是的，我知道他太懒惰，还总是喜欢无理取闹……
……
象37度的牛奶，想喝热牛奶的时候不会碰它，想喝冰牛奶的时候也不会想它，但是想要喝牛奶的时候想到的却全是它：不冰不烫里是平和的沉静。
每个人的生命里也许都有一个或者几个这样的异性。是相交几年的朋友，是从前的恋人，是恨不相逢未嫁时的蓝颜，是……
这样的关系久了，多多少少动过做“恋人”的念头，也许还会真的尝试，到头来发现说出来的喜欢能将这关系束缚死，身份一换你会开始计较他所有的缺点，会不知道如何面对，如何沟通；最后还是坦白结束，做回朋友。
都说第四种感情是介于友情和爱情之间的一种感情，那是否这就是第四种感情？如果不是，应该怎样定义这样的关系和感情？
（写不出来了，又变猪脑袋了~）
September 04 老巫婆讲爱情：爱多重？foxmail 5.0
爱多重？：
飞飞一直要我看一下那个很老的《东京爱情故事》，说里面讲了复杂的爱情故事，虽然一向不看韩日剧，却开始破例。晚上的时候两个人聊起剧情，说到莉香的一段话，大意好象是：如果半年前要我去美国，我毫不犹豫；但是现在不舍得离去，因为有了爱的人在这里。（我根本不记台词）
飞飞说这段话让她想起我老人家曾经说的一句话，纳闷了半天都没有想起我说了什么类似有哲理的话。她却说出一句让我想要哭的话：就算我拥有了整个世界，我还是失去了你。我当然记得我说过如此有“气魄”的话~
两句话其实没有任何关系，其实也有很深的关联……
我们在爱一个人的时候会把他放在什么样的位置？是嘴上、心里、生活里还是人生规划中？我们又用什么去爱一个人？用心、用灵魂、用性命还是用自己的一生漫长的岁月？
也许当一个人在自己心中真的很重要的时候，再固执的人都会改变，再自私的人都会为对方，为两个人考虑……
忘记你我做不到：
昨晚跟一个老乡在MSN上碰到，聊起了感情，去看了他的司杯司，几个月的时间在写如何去忘记一个女人。可是我们真的能够忘记吗？
冬天的时候跟自己说要坚持下去，春天的时候我告诉自己他已经不再重要，夏天的时候我说我记不起了他的样子，现在到了秋天，我说我快要把他忘记。直到某个小小的细节里，我发现其实他在我生活中的每一天里/
假如我们有足够的坚强忘记了一个人，是不是真的能忘记？
我们开始跟莫名其妙的人吃饭，拍拖；开始讲黄色笑话X话题；开始不相信感情，不相信别人……这难道就是忘记的结果？还是其实我们根本不会忘记，人不在了，痛和爱还在……
September 03 老了foxmail 5.0
宿醉不醒……
飞飞说要离去，抓紧最后的机会狂欢。昨夜三人在酒吧喝酒，打闹，乱侃加睡觉到2点钟。三人两打啤酒照例说不多，回来的时候还清醒的要命。只是睡下后不愿意醒。
8点飞飞起床说要上班，要她帮我打卡/一直睡到9点钟。要不是老大昨天提前吩咐了今天有很多事情多，怎么都不会起床过来上班。
冲凉后，准备刷牙的时候居然没有水，凑合着用热水解决。晦气……
怎么都提不起精神，打上电话给飞飞的时她抱怨对酒精过敏，而且打扫卫生的阿姨搅了她的好梦。
以前也经常喝酒到凌晨，为何第二天起床就一百分的精神，而现在……
难道我真的老了？……
准备困惑一天中……
P.S昨夜上网知星象，毛毛要转运了/闰七月是狮子的好月份。耶~！ September 02 今天.刘德华.闲话foxmail 5.0
正当爱情泛滥的时候，大街小巷贴满了一张经典的海报：一身白衣的刘德华，一脸虔诚的看着前方，双手合在一起做祈祷状，一根红线系在两个小指上……海报是为了宣传他的专集，专集的名字是《再说一次我爱你》。
冬天来临的时候，刘拍的电影《再说一次我爱你》终于要在那个城市上映，于是一个人在周末的夜里买了票去电影院。许是在经历着爱情感同身受，许是女人特别容易被深沉的爱情打动，电影到高潮处时一个人看着屏幕跟着刘落泪。眼泪还未擦干，却在身边听到哽咽声，寻着声音看过去一个女孩独自坐在我后面一排的左侧拿纸巾擦眼泪。
那夜的电影忘记了很多片段，忘记了很多对白。却记得三个人的眼泪。也许我们都是自恋的人，被打动不是因为别人，是自己感动了自己。
那之后我没有再一个人去过影院，也未见过那个女孩，却开始听刘德华的歌，听他的情歌。
听过很多，有些是可以听懂的普通话，有些是让人迷惑的粤语。听他讲述爱情没有痛苦没有快乐，只是像自己杯中的咖啡，尝起来永远是厚重的香醇中透着一点点涩涩的苦。而这种淡淡的感觉恰恰比浓重的味道更让人上瘾，不知不觉中中毒。
近日听了N遍的今天，直到被人家严重指责为：没品位。才意识到自己是听了那么多遍。停止了听，脑子里却一直想着旋律和歌词。
”走过岁月我才发现世界多不完美……”“如今站在台上，也难免心慌；如果要飞的高，就该把地平线忘掉……”“盼了好久终于盼到今天，忍了好久终于把梦实现，那些不变的风霜早就无所谓，累也不说累……”
优你要是不开心的时候可以躲在属于自己的空间听一下这首歌。幸而有你，也许我已不会再迷失自己。当沉静打败浮躁，人开始明白什么叫平淡，生活开始不那么乏味无聊。
真的用心去生活，用心感动……就象那场让人流泪的午夜场，因为用心去看，用心去想…… |
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