昨天跟老大、飞飞去吃饭，争论了半天谁是250瓦的灯泡，结果没有结果。可能有些时候三个人的团体也算和谐，为什么总要去想多出来某个？去东北餐馆，点了几道地道的东北特色菜，当然是本小姐点的。然后两大盘饺子，一盘青椒鸡蛋馅，一盘是三鲜跟猪肉香菜各一半。吃饭期间不停的讨论哪里的饭菜好吃，也就是每次吃饭都进行的馒头、米饭大战。

        无数人很不可思议在山东我们顿顿吃馒头，就象我觉得离开米饭某些人不能活一样的不可思议。

        不过昨日我说的的确很多，口才发挥到最好，从鼓吹馒头到鼓吹东北菜，还好昨天的厨师不是半瓶子醋，还知道东北菜怎样做好吃。总之昨天一顿饭下来，用他们两个的话来说：整个一欠扁！哈哈

        然后老大想到一恶俗的想法：去广场放风筝！

       三个人“浩浩荡荡”开过去。我打赌高明的居民用电量应该是在晚上最低，为什么？因为所有人都跑到广场来了。

      有人骑车，有人踢球，有人散步，有人坐在河边的护栏上聊天，小孩子穿着冰鞋滑来滑去，当然也有人很无聊来放风筝，当然就是我们，还有几个同样无聊的家伙。

     不好意思，昨天的风特别不争气。努力了N次，风筝都是飞到一半就落下来。跑到一身汗，不过还算开心。当然是我一个人在跑，另外两个早坐到一边聊天了。这两个人虽然天天打打闹闹却也步调一致，等到去喝东西的时候表现更加明显：两人都要冰咖啡，并且用不可思议的眼光巴巴的看着我面前冒热气的咖啡。弄的我哭也不好，笑也不好。

     坐在咖啡厅，讨论了一下政治问题，最终被他们评为保守派，我骂他们是愤青~~~~~~~

     当然有礼物收，老大送的，我和飞飞每人一盒1000块的拼图。我已经找这个找了很久，算做迟到了1个月的生日礼物，而飞飞的，算做提前一个月的生日礼物。呵呵。

     三个疯子回到公司的时候已经是23：30。

    日子总是这么轻轻松松就过去~无论是不是节日。

      我常常说如果我死在这里，肯定是热死的，今天天气又是出奇的热，空调又喜欢工作一下，休息一下~坚持到下午，感觉背都湿了。真搞不懂还要在这里做什么。

      下午查到广州车陂路有人拼房，联系一下，但是RENE那女人说宁愿我睡她床板底下。

      我们天天在说：真想背着个背包远走他乡呀！

      远走他乡，到他乡你住哪里？吃什么？银行卡里钱够吗？能否找到工作？说那句话只是为了嘴上洒脱一下，过过瘾罢了。年龄越大人越不想动了。

      也许是我们有太多选择，但是到最后我们通常都不会选择。

      也许我们不选择是因为现在的是鸡肋，总有什么让我们放不下。

      也许还因为我们对未来的恐惧，低估自己的能力，往最坏的方面想自己将来的路。

      总之，没有选择！

 

      据说今天又是情人节。天哪，今年有三个情人节~~！·~！·！#·#￥#·￥~！·~

      第一个情人节忘记怎么过的了，反正是一个人；第二个情人节刚好是731，所以请飞飞吃饭，过节也给自己再过一遍生日了，看老大同样可怜，所以就拉上他；那么，今天，这第三个要我怎么过？

      过节就过节吧，干吗全是两个人的节！#~！·~！·~#·#￥#%￥……%

       SHIT！不禁想讲粗话！！！！！！

 

      当不知道算了，哪那么多事事儿呀~！·#￥…………

 

       那什么，号召人下个英雄贴：今年光棍节齐聚广州某酒吧！哪个？还不知道，再说。不醉不归~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

       刚得到消息，今天某人请某人吃饭，我要去当电灯泡，啦啦啦~·！#·~·`

   

      昨晚自广州回来已经是8点半，一个人去M喝了杯咖啡。电话不和适宜的响起，是陌生的号码。一个男人吞吞吐吐的说话，声音里充满胆怯和猥琐。

      我问是谁，他却想饶开话题说：你在哪里？做什么？

      突然想起来周六上午收到的那个电话，应该是同一个人。一个无聊的不知道是不是公司里的人，打电话给我说要跟我聊天还问七问八，最后居然胡扯问我是不是这边还招工。

      我问他怎么知道我电话号码，那边自做小聪明的说：我就是知道。

      很讨厌有人这么三八，到处打听人家电话号码；也很讨厌有人那么三八，告诉陌生人别人的号码。

      还有其实我是讨厌那个声音，猥亵，无聊~

      于是我吼一声：我不认识你。然后收线，居然很爽，再打来，响一声就挂掉了。

 

      周六是个讨厌的日子，那天晚上跟家里生闷气，一个人去附近的小公园闲逛。坐在台阶上抽烟，一个男孩子20岁左右的样子，自台阶上下来，见我坐那里看了我几眼。

      坐着蚊子太多，就想回去。去隔壁便利店买瓶水，一边走一边跟朋友发信息。

      走了100多米的样子，后面有人喊：哎~

      前面没有人， 于是我回头：是刚才那个男孩子在叫我。不自觉的瞪了他几眼。他马上改变方向，转入另一条路。

      回过头来暗自高兴，也许是他看到我手中的水，害怕我拿它做武器对付他。

      讲给飞飞和RENE听的时候，居然被她们取笑：说不定把你当XXXXXX。妈的，我象吗？

 

      当然最想说的话是：要是我骚扰一个人，我就理直气壮的骚扰，有水平一点。

       要是给陌生人打电话，最起码会自报家门，然后说怎样辗转得到他电话，给他电话要干吗；要是路上看到一个男的帅，或者想要向人家“借钱”最起码会跑到他前面拦住他。

       哪象那些个没有水平的人，只让人想到猥亵和恶心。

 

      啦啦，这么坏！还好我不是一个男的，否则有多少无辜少女遭殃呀~

     

When you can no more hole me by the hand,

Nor I half turn to go , yet turning stay.

 

Remember me when no more day by day

You tell me of our future that you plann’d:

Only remember me ; you understand

It will be late to counsel then or pray.

 

Yet if you should forget me for a while

And afterwards remember, do not grieve:

 

For if the darkness and corruption leave

A vestige of the thoughts that once I had,

Better by far you should forget and smile

Than that you should remember and be sad.

 

       昨晚觉得累，8点多就躺在床上。打开满是灰尘的收音机，听主持人在介绍齐秦的心路历程。听着歌，眼前开始出现东西，耳边的音乐声也开始改变。

        然后就到了布满岩石的海边，周围还有栏杆。海水清澈，小小的浪花一点一点拍打岩石。我不知道跟谁在一起，不过我知道对方是一个我不讨厌的男人。他在看海，跟我讲话，我却在心里在对我自己抱怨：为什么我看到的总是海边？

       好象海应该是一个水坑、一个湖那么大，我每次看到海，理所当然应该看整个的海。

 

       然后镜头突然见转移，转移到很不现实的环境，有开满野花的山坡，我跟一个女孩子在明媚的阳光下拿一个大网捕蝴蝶。不过还是偷偷跑出来的。

       然后见过很多人，做过很多事。印象已经很不清楚。

      随后开始下雨，我还是跟一个女孩子走在野外。地面上很多麦秸，积了水，然后我的右脚鞋底有个洞。开始渗水，满鞋都是，脚泡在水里。我却又在心里抱怨：都是他的错，让我鞋底破一个洞/

     抱怨完了，却想在连天的麦秸堆上翻跟头，象小时侯一样。

   

      然后听到很响的手机信息声，我居然可以很清醒的告诉自己是我的手机声音，我应该醒来看一下。最后一声信息声就变成现实中的声音。

 

      醒过来定了下神，看是RENE的发的信息。很奇怪的是当她再发给我的时候，声音其实很小很小。我想坐在地板上看碟的飞飞都可能听不到。可是梦里它却那么大声音。

     

      梦和现实真的是相通的？我们可以在梦和现实两个世界里来去自如？当我们对现实中得不到的东西或经历感兴趣时，梦里就会有；当我们想要从梦境逃离的时候就可以告诉自己：我是在做梦，快点醒来！

 

    但我跟RENE说我的梦时，她却说：感觉你睁眼什么样，闭眼还是什么样，根本逃避不了。

  

    我要逃避什么？也许只有我自己知道，当然是梦中的自己和现实中的自己都知道。

 

     要是人可以改变，那我请求我为自己改变一点：不要把想要逃避的事情压在心里最深最深的地方，深到永远不愿意想起和面对。如果改变的过程是痛苦的，那么我可以付出任何代价。

    其实这种感觉更痛苦。因为有痛苦在心里，却不能想，不能说给别人甚至是自己听。只是压着压着，仿佛石头下面的蘑菇是不是有毒，这是一个任何人都不知晓的秘密。

近来经常有时间胡思乱想一些杂乱的事情，可能是怕是时间长了脑子会生锈，尽管想的都是些小儿科的题目，但是总好去想让自己害怕的往事。

一、什么样的工作才是我们想要的？

       失去联系3月有余的强突然见发信息给我：姐姐我想要换工作。

       惊讶之余问原因，被告之是：这份工作太辛苦，经常出差，赚钱又少。

       “那你喜不喜欢你的工作？”问完后我想给自己一巴掌，毕竟这年头工作其实是最痛苦的事情，谁会喜欢？

       “喜欢！”强出乎意料的回答让我摸不着头脑。

       “那，想要换一份什么样的？”

       “轻松点，多一点时间与家人相处。”

　　……

　　不禁拿自己与强做比较。我的工作有点太过于轻松，每天就是固定的报表和数据整理。通常情况下给２个小时的时间就可以完成一天的工作。

　　不需要外出，天天在有冷气的办公室。工资可以养活自己。

　　但是我天天想着要换工作。

　　“我要换一份可以让８个小时内忙得找不着北的工作，最好能出差，这样就有时间出去玩。销售就是不错的选择。”我经常这样对自己和朋友说。

 

　　忙的向往闲的，闲得向往忙的；安定的向往往外跑，在外的向往安定；喜欢的又赚钱少，赚钱多的又觉得恶俗……　　

　　什么时候我们得到份符合条件的，做一点时间又会觉得重复到厌倦。］

 

　　人是否太过于挑剔，太过于纵容自己？

 

二、女人宠坏了男人还是男人锻炼了女人？

　　经常跟在跟女人聊天的时候最后话题扯到男人身上，如果对方是神经办站

 

 

 

       刚才去老大的电脑上查到了我记不起来的东西（电脑就是强过我的脑子呀），应该是周国平写的，摘录如下：

    

       看看我的猪脑子~

        最近的生活有点惬意，白天除了工作就是读读书，晚上跟飞飞缩在电脑前看碟，偶尔跟RENE那个女人通通电话八卦一下她的感情和男人，再偶尔跟飞飞在下班后去川菜馆吃水煮鱼……小日子过得挺惬意，可能还要这样惬意很久。

 

       看了几本书（电子书）感觉都不错，其中有之前看过的，也有之前没有看过的。感触最深的就是《妻妾成群》还有赛珍珠的《庭院里的女人》。两本都是写了大宅门里的女人。

        学生时代是看过《妻》的，那时侯好似没有那么深的感触，而且看了一本类似题材的书，总是将中间的环节混来混去。再开始看，渐渐读出一点滋味：颂莲，在感叹她命运的时候不得不佩服她的聪明。过惯富日子的她自然不会在父亲死后去做女工；嫁人自然是嫁有钱人，尽管意味着做小。很显然她那时侯是没有爱的，所以对她来说，要过这种舒服的日子断不是要去受什么煎熬。

        于是她嫁入陈家做四姨太。在一个年过50的老头子身上耗费自己的青春，跟其他三个女人争宠。 她谙熟女人之间的争风吃醋和勾心斗角，甚至以"床上的机敏"博取老头子的欢心，但始终走不出悲剧的命运。

       最终曾经娇美如花，清新如兰的颂莲终于在三姨太被投井的夜里疯了。

       也许女人所有的悲哀皆来自一种叫“爱”的东西。由爱生恨，生妒忌，生伤悲，生疯狂……

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     同样写大宅门里的女人，相比而言赛珍珠的《庭》少了很多悲剧色彩，不是压抑到让人痛的风格，相反多一点温暖的成分在里面。

      吴太太，四十岁生日的第二天，主动与吴先生分居，开始谋划给给吴先生找一个小妾。在家人朋友所有的不可思议中找到秋明，把她按给吴先生，任自己依旧年轻貌美的身体在陈旧的房子里孤独。

      她张罗三儿子的婚事过程中认识安德烈，并认其为儿子和自己的老师。

     她不爱吴先生，尽管有二十三年的夫妻生活，却在安德烈被人打死后发觉自己爱上这个高大的洋人传教士。

      吴太太是个聪明的女人，聪明的女人总是活得比别人辛苦，因为她总是想很多奇奇怪怪的事情。她为吴家做了很多事情：生儿育女，管家，张罗儿子的婚事，为自己的男人纳妾……只为了有朝一日他们都过上了快乐的日子，自己得到真正的解脱和自由。

      她爱他们，爱她的家人，但不及她爱自己，对他们那种爱也不是来自灵魂深处的爱。

     直到她意识到自己对安德烈的爱，这爱唤醒了她的灵魂，于是开始感受到幸福。

     

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   晚上很晚的时候会看碟，看很旧的《SEX AND THE CITY》，飞飞不喜欢，所以多是我一个人看。安静的时候最容易思考问题，尤其是看一点有思想的东西时。

  四个独立，美丽的女人，在性爱泛滥的城市寻找完美的真爱。不断的跟不同的男人交往。希望找到一个可以找到一个自己理想中的人一起生活或者开始一段固定的长期关系。

  有很多男人有钱但是可能矮到无法接受；有人性能力不错可能有某种怪癖；有人在某个女人面前甜言蜜语可能同时也在对别人说同样的话，做同样的事；可能两个人是对方完美的性伴侣但是其他方面相对无言……

  “我们到底要什么样的爱人，要什么样的爱情和生活。”

  我想这是一直一直它在表达的一个意思。尽管是打着性的旗号去讨论这些问题。   

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  到底什么样的生活才是女人应该过的？到底什么样的男人才是女人一直都在寻找的？

  爱情或者性或者男人在女人的生活中应该占怎样的比例？我们有多少时间，多少精力甚至是灵魂的几分之几是应该留给自己的。

  我们在寻找男人的时候看他们的钱包，看他们的外貌，看他们的修养，看他们的性能力，但是看到了几分他的心灵？

  

  常常跟女人谈论感情问题时说：将来一个人过其实也挺不错。

  我们赚的钱可以养活自己，有钱就有了女人80%的生活，我们孤单时有同性朋友，有亲人在身边，这样又满足了我们需求的10%，至于剩余的10%，大概有5%是生理需求，有5%是母性的泛滥。

 

  但我们还是会跟一个男人拍拖，结婚，一起老死。

  等到我们心如止水，脸上波澜不惊的境界。

 

  女人是矛盾的动物，渴望爱的甜蜜，害怕被爱吞噬掉自己；爱一个男人，要他快乐，却要把他的快乐攥在自己手里……如此矛盾还有很多很多，总之女人一旦碰了一个叫“爱”的词，从此就脱离不了痛苦。

  “爱”是女人此生的劫数~

 

P.S 一直以来发现自己很懒，大脑门里想很多东西，但是手却懒得写出~直到有一日，也就是今日，发现自己思维跟语言表达已经完全脱节的时候才意识到问题的严重性。

  还是趁着年轻给自己的思想多拍几张照片，老来也许能够有机会翻看一下。

  突然很想很想曾经上学时看到的一则关于尼采的东西，大意是一个人的成熟大概经历三个过程。但是不知道应该怪自己记忆力不好还是以前看书囫囵吞枣，都已经忘记原意是什么了。大约就是从虚无-吸收人家理论-学会自己思考-形成自己理论的过程。有时间应该搜索找一下看看。

 

   

 

      突然觉得自己有了一个好习惯那就是：接受自己的年龄

      于是说的话，写得东西，由叙事变成了抒情，当然在我的世界里抒情就是感叹而已

      感叹生活，感叹岁月……

 

      不明白为什么我总是把自己搞的很老，很沧桑

     仿佛这样才能对得起自己二十岁的年龄

     但是抛却了自己给自己的伪装

     根本就是一颗童心在胸腔里跳

     

     昨夜又有人变成了酒鬼

     （（（嘿嘿那个人要是看到了不要打我））））

     打电话说公车上一个男孩子用一种纯洁的，担忧的目光看着她

    想要给她让座

  

         ……

 

      在你的身边还有目光干净的人吗？

 

       干干净净清澈到底

 

      阳春白雪可能已经不是属于我们的

 

      但是温暖，干净至少还可以得到

 

 

      有没有一种东西可以漂白心灵？

  

       如果有，我们一起变回纯洁干净吧……

 

 

 

一次又一次让我把你忘掉

……

心变得颓废

笑也觉得累

爱上一个人

深夜徘徊

风也轻轻吹

梦变的更美

都市的人早已学会不后悔

学会了说

如果爱我就跟着我

不管多苦

我也会带着你去漂泊

看看天空海阔

……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

越来越讨厌入睡,因为总有不间断的梦……

梦中动辄杀人放火，飞檐走壁的潜逃；

亦或灾病连连……

 

一觉醒来很累。

 

总有人不断安慰我说：不要想那么多。

因为日有所思夜有所梦

 

我到更倾向于人活在两个世界

一个是我们白日里所能感知到的世界

另一个是我们所不能感知到，但我们仍深处其中的世界

至于梦，也许就是我们不能感知世界的生存片段，

由没有完全消灭的记忆带给我们的片段

 

记得很久很久以前看过一份东西，是电影还是文章忘记了

讲一个男孩子自从出生开始就生活在很多人的“监视下”

他所做的每一件事情都有人录制，转播到那些人的面前

所以他是毫无隐私的一个人

 

当时没有觉得怎样

在后来，再后来

每当一个人做什么‘不光彩’的事情的时候

总要看看天地和四周

是不是同样有人在监视我

 

也许有些无聊和可笑

但我们能逃离别人的监视

是否也能逃离自己的监视

能逃离自己的监视

是否能逃离上天（或上帝）的监视

 

我越来越迷信

相信冥冥之中自有公理、正义存在

 

又想起以前看过的一篇文章

说每个人死后要进天堂

但是天堂的门口有人把手

他们要计算每个人的生命是否已经结束

上帝给每个人的生命时间是一样的

但是天堂有天堂计算生命的法则

一个人做错事（坐牢），做坏事，虚度的时候时间是不计算在其中的

只有勤勤恳恳，踏踏实实的生活的时间才计算在内

只有经过天堂的守门人计算过你生活的时间后

方可决定你的生命有没有结束

 

哇说了一个早上我都不知道自己要说什么

但是有一点可以很明确的说

我以前看的书

看的电影

或者经历过的事情

随着时间的逝去

不管多么精彩，多么熟悉，多么感人的作品

已经化成记忆力一个小小的模糊的片段

有些也许在我记忆里只变成了一句话（可能还跟原著不能对上字）

有些只是一个镜头中的一个画面一闪而过