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伟大的时刻将诞生在明天的坑口哈哈，我要去帮助一个人——RENE。 因为她一直特别的想要请我吃9毛9的面，为了达成她这个愿望，我不惜牺牲我宝贵的5。1假期的一半，不远万里，从佛山赶赴到广州。
唉，谁让我从小就是一个善良的孩子呢……
恶搞一下……
不过要见RENE是很久以前就确定的事情。大概从开始在司杯司你来我往就开始了这个念头。好容易有个假期，这个女人也不到处乱逛。
ＲＥＮＥＥ 说:
这是伟大的一刻 毛毛 说: 两大巨头要在广州汇合
明天见，女人，好好看着我们家媳妇吧…… 头又开始痛 我头上好象有一根神经错位了，在脑袋的右半边的上边……
我也不知道这样的描述是不是正确。
就是有什么东西在一跳一跳的，每跳一下都疼。
但是这跳并不是有规律性的。
所以我经常停下手中的工作，等待着这一跳一跳，等待着头疼。
补充部分：
13:16 记录我今天的生活
我今天终于想好了，我要辞职。
也许是另一个同事的走给了我勇气。
我的理由很简单：我想要自由一点的生活。
想要自己不用每天一想到工作就头痛……
15:29 记录我今天的生活
我已经跟企管部经理谈过， 他要问过老板给我回话
因为一向也了解老板对我印象不好
所以我很快就可以离开了
今天下午觉得自己开心极了，心情好了很多，会笑了……
18:43 记录我今天的生活
我辞职了，手续办完了，所有的一切都告一段落。
2年的时间就这样结束。
被我白白浪费了！ 4月28日 19:48 人们在做着什么？ 2006年4月28日 19：48以下人员在做着以下的事情：
YOYO（朋友，女）：学校有饭局。 调查方式：经电话确认
熊熊（朋友，女）：跟毛毛聊天，查找资料 调查方式：在MSN确认
久情（朋友，女）：跟毛毛聊天，做图片 调查方式：同上
赵JJ（同事，女）：让儿子陪着逛街 调查方式：电话确认
包包同学（熊熊朋友，性别不祥）：玩游戏 调查方式：听熊熊说
Y（同事，女）：QQ聊天 ，听我放的音乐 调查方式：就在我后面
郭郭（同事，女）：回宿舍的路上 调查方式：刚从公司走
小爬（网友，女）：不知道，MSN上一闪就下 调查方式：自己看的
毛毛（本人，女）：发傻 调查方式：她自己说的
今天的心情很差，已经把发生的事情E-MAIL到悠悠的邮箱。只因为是工作的事情，加上也许公司的人能看到我的司杯司，所以我不说。
但是还是忍不住要提一句：我他妈的今天真傻……
请看到这个日志的同志们留下句话，现在，这个时刻你在做着什么。
调查一下看看有谁比我更郁闷，我马上去恶心她（他）一下……
P.S 加一个同志，他强烈要求的
西门庆（朋友，男）：逗毛毛开心 调查方式：他要求我写上的 4月27日 毛毛是个唠叨鬼~ 悠悠说要来看我，但是我们还没有拿出具体的方案。
原因有二。其一：我5。1只有两天的假期。其二：飞机票似乎有点让我们承受不起。所以昨天打了一个多小时的长途电话给她，我们也没有商量出结果。
但是严重声明一下：我很想她……妈的公司也太抠门了……过个节放两天假还要4.30＆5.7两天补上……天理何在？
今天在网上看了一下江南的货，订了一套给悠悠也订了一套。
在RENE的店给自己买了一只睫毛膏，给悠悠买了一眼霜。
但是研究了很久还是不知道支付宝怎么用，可怜我可能要分别汇款给这两个姐姐……
唉……什么时候变的这么笨……千万别让我妈知道，要不然她后悔生我出来……
这几天的工作一直处于漂泊的状态，工厂和外面跑了几天，觉得比较的累，但是比办公室舒服多了。没有谁会在我全神贯注上网的时候推门进来，不会听到老板在走廊里大声喊某个人的名字。
这是不是传说中的幸福？
这样的日子是不是我以后的主题？
我还是没有想好怎么跟他提要走。
我觉得不管他会不会关心，会不会问为什么我都内疚。
他是我停留在这里的唯一理由，但是现在成了我走的唯一逃避不了的障碍……心理障碍……
只是我既然想要走，该怎么开口？尽管我知道他不会再挽留……
逃避不了心里的内疚……
有点想爸爸妈妈姐姐＆我的小外甥了。
不知道爸爸妈妈在晚上睡不着的时候会怎样骂我，也不知道他们在每一个周末或者家人团聚的时候会怎样的想我。
他们没有跟我说，所以我不知道。
想我的姐姐，不知道她现在和姐夫是不是依然冷战。是否断了离婚的念头……
想我可爱的小外甥，长了几颗牙了？是不是会走路了？会开口叫我小姨吗？
我走得时候他还不会爬……小孩子长得比较快吧……
天气太闷热，公司还是没有开空调。
虽然天天会下雨，但是雨后的办公室依然闷热。
太阳一晒，身上依旧起一片一片的小疙瘩。
今天买了药膏，但是没有作用，白白让我损失几十元……
只是还没有研究透是因为什么起……
做的手工兼职越来越快，从最初的1个半小时一个到现在半小时一个
每天赚个早餐钱
只为了消磨时间和我过剩的精力。
又开始在1.2点钟才睡觉
却跟人家不厌其烦的解释憔悴是因为感冒
好热！身上粘粘的……
回去冲凉，然后继续我的工作……
顺路买我喜欢的水果，只是今天该吃什么？
不要香蕉，不要苹果了……
今天在外面看到杨梅，看这边有没有……
哦…………………………………………
想起来了，吃了串串，没有付钱就跑了……
唉，怎么就没有人追上要我付钱？
我当真这么……这么……
唉，什么世道……
走了…… 4月25日 期盼生命象雪花般盛开 深夜又一次醒来，睁开眼睛看着熟悉又陌生的房间，脑子里一片的茫然。
探过身去看窗外，还是漆黑一片，放在枕边的手机不知道什么时候自动关了，也不知道时间。大约是凌晨吧，也许还是深夜……兴许刚睡了一会会呢。
翻个身，没有睡意。靠着床头点一支7～是RENE买个我的那种，拆了一包，一周了还没有吸完。
看点点火星在黑夜的房间里忽明忽暗，闻到熟悉的滋味在我的身边绕来绕去……总是说这个时候醒来是伤感的，可是偏偏改变不了这个习惯。从什么时候开始？也许是从每天等他电话开始……有半年的时间了吧，除非我听到他的声音，或者是喝醉酒，或者是生病到没有一点力气，否则我一定会在深夜醒来一次。莫名其妙的突然醒来，哪怕是睁开眼睛看看天花板再睡去。
开机，是夜里2点多，借着手机微弱的光，看我的7在一点一点燃烧完……
宛如白天我每天的生活，明知道生命是短暂的，还在一天天奢侈的浪费着，只是在等待生命的终结。也许人活着就是为了等待这一天的到来……
是不是这一天原本失散的人会重新相聚；原本相互仇恨的人会拉起手来？
也许我们就象天空里的雪花，原本我们是在一起的，但是风把我们带来这个世界的时候把我们吹散了……虽然我知道最终我们还是会聚到一起，但是，在我一个人感到寂寞的时候怎样才能找到你去诉说？
在我寂寞的时候我会很想念北方，想念那被风吹散的满天雪花，那在风中翻着筋斗，最顽皮的一朵是我，哪一朵是你呢？我把你弄丢了……在那个我们一起在风里飞的夜里……
我好害怕你找不到我了，你还记得那条路吗？那个冬天你来到我身边时走的那条路……对，在那条大路的第六个路口你要左转，记住是第六个……我的心还停在那里呢……不管我走多少个地方…
我们是一起从天空飘落的两片雪花，虽然暂时分开了，在各自的地方盛开着自己的美丽，但是迟早我们还是会相聚的。
我很想念你……
P.S 这些话写给一个在我生命中很重要的人，我把他弄丢了……他不是我N次爱情中的某个男人，在爱情结束的时候就可以让我忘记。他是一个我想爱一辈子的人……
4月24日 我终于很光荣的感冒了 昨天我终于很光荣的感冒了，眼泪鼻涕一把一把的……好想很委屈的样子……
今天一早刚打开MSN，西门庆那个小子就跟我打招呼，居然讽刺说：我终于光荣的头一个发现毛毛感冒了……
唉，吃药先…… 4月22日 奔跑的22日 听Y说这几天在查我们这里些盲流的暂住证，因为没有省份证，也没有户口，所以我做事特别的不理直气壮，就只好每天早起床，然后早一点往办公室赶。
早起就是有早起的好处，今天6点钟，被我的和Y的两个手机还有我们的收音机一起闹醒。对付懒人就是要用加大量的药剂。起床跑到窗口，听到了鸟叫声，莺莺的十分动听，清晨的风吹进窗户，找到了小时候的夏天早起的感觉。清清凉凉特别的舒服。
穿衣服的时候又在犹豫，知道是好天气，但是不敢穿夏天的衣服，现在——胖，这个字已经成为困扰我得大问题。所以穿衣也不得不考虑要遮丑，要不然会让悠悠那样挑剔的孩子吐的……
出门时看了一下镜子，眼睛特别没有精神，我说是睡眠不好，Y说，你就差睡成猪了。她好象不明白睡眠时间的长短和睡眠质量是没有任何关系的。
 昨天在菜市场给YO打电话的时候，外面声音很大我听不到小小的听筒里她在说什么。只是听到她问我有没有决定？我说我决定了要走。
还有什么理由要我留？我自己都想不出来，更何况，为了怕我将来走出去没有饭吃，悠悠那可爱的孩子已经在帮我攒钱了，我还有什么理由不走？
只是希望自己随着日子跑起来，不要自己总是静止在04年，但是时间已经到了06年。
的确如此，我总觉得自己还是活在04年的，事实上，自04年后我从来没有认真考虑过我要做什么这个问题。我只是知道我在做，但是我不知道我为什么做，也不知道我在做什么。
发给YO 的信息里说：我自从工作后觉得日子过得特快……现在对自己没有一点信心……我发现我挺没有主见一个人，挺没有出息的。
还没有写完就被叫走了，我现在回来了，但是忘记要写什么了。 4月21日 想出去吹吹风，清醒一下…… 现在才发现自己的脾气真的很差……别人一句话一个动作我就可以很快的发作……
例一：上午跟一个供应商订货，他说要先付上笔的款。火气马上就上来了：你跟那边分公司做都月结，怎么跟我就15天？怎么回事呀？
自己也觉得过分了，语气缓和了才知道人家是以前一个同事的朋友，跟那个同事也不错，也就不好意思拖了，但是看看日历，好想买了人家的货有一个月多了……
例二：好容易整理万所有的单据，刚要去财务交，谁知我们部门那个爷，又递给我一张。不紧不慢的动作看着就火：你早干吗了，没看到我要交了……
例三：……
我自己都不清楚一天要这样发作多少次……常此以往，我要变成什么样子？是不是火药，不管那里来得火星甚至是热度，都有可能引爆……
莫非是更年期提前20年来到？ 4月19日 牙疼，不是上火吗？ 还以为赶了回时髦上火了，结果牙疼不是上火。
好几天了都牙疼，疼的只想用KFC加了半杯冰的可乐压一下疼痛。
不去看医生，我会咬人的……
下午去高明……嘿嘿，工厂弄什么ISO，我要去做什么X陪，嘿嘿，难听点。
现实就是这样子，今天不回来……
抢了小郭子的汤，喝了两份，就吃不下米饭了，呵呵，好耶，减肥第一步……走人…… 4月18日 被放风的感受 忘记是神经病医院还是监狱，有种说法叫做放风。具体什么意思，听过的人都会明白，我就不多解释。
我今天被放风了。
出去的时候才发现原来自己已经有近四个月的时间没有在白天，在外面走过。
看到路边的树上开着大朵大朵红色或者桔色的花朵，问司机是什么花，他跟我说是木棉。
这就是我很多次从树上看来的木棉？跟我想想的完全不同，还以为是在大片大片的浓绿里开出艳丽的花朵。但是还是开心呀，发了一个信息给RENE，用一种乡下人进城一般的喜悦语气跟她说：我看到木棉了。
去工厂那边，他们都不认识我了，见到我对着他们笑，个个傻傻的瞅着我。呵呵，不就是胖了点吗？干吗搞得那么夸张……：（不知道我冬天的时候也这么胖，只是衣服太多藏住了赘肉而已……哈哈
持续的牙疼，不知道凉茶会不会有效果。等一下路上要去买一点来喝。
近来好想有什么东西在体内控制着我自己，有些动作做出来有点情不自禁。
一闭上眼睛，就是在人来人往的大街上，被一群人围在中间跳舞。费力得摆动身体跳舞，舞姿很难看，但是却吸引了人们跟我一起跳舞……常常在一片想象的掌声里蓦然睁开眼睛，身体开始蠢蠢欲动……
不明白为什么会有这样一种奇怪得感觉，这种感觉从小到大一直伴着我。
五音不全，不会表演，不会跳舞，说话有些前言不搭后语，自卑，内向，一个这样的我，却莫名其妙的总是感觉自己活在一个大舞台的正中，被灯光跟随，台下有数不清的观众……
唉，可能我压抑自己太久了。谁见过在笼子中乖乖吃草的狮子？它还是眷恋它的森林和百兽……
但现在我宁愿我是一头羊，可以心甘情愿被拴在树上吃草……
说什么乱七八糟的雄心壮志，伟大抱负～！◎！＃◎￥◎＃％￥＃￥ 现在还不是一无是处的废人一个，没有勇气的胆小鬼一只…… 4月17日 我来还愿的…… 昨天晚上10点钟左右，收到姐姐的信息：他小姨，你去买泻药吧，我确定怀孕了。
哈哈，莫名其妙的话。起因是我总是我很很讨厌那个女人，她就怂恿我买泻药放到她杯里，却又怕自己怀孕困难，让我不要做坏事，替她积德。我是服了我这个姐姐。
跟她争论一下小狗狗还是小猪猪的问题，老天，希望是小猪一对，我今年年底还是可以省两份压岁钱的，只是偶们家那个已经半岁的小魔王，一定要乖乖的掏点压岁钱的，因为自那小子出生，我还没有出过血。
为姐姐小小高兴一下，以前妈妈说在哪里许了愿，要是实现了就要再回去还愿的，过年的时候偶在网上许过，所以来还愿。顺带着其他的地方，心意到了就够了。
昨天过的蛮不错，睡到10点多，然后小小的骚扰了同事一下。清晨的时候悠就给我信息说带着一群孩子去春游了，幸福的老悠……
煮了一锅方便面，我煮面的水平越来越高。 吃过不是中午不是早上的那顿饭，出去溜达溜达。 刚在野地里看了看叫不上名字的草还没有分清东南西北呢，一个同事打Y的电话，说要去我们的新家看看。看她买了一大堆的菜，就懒得买了，跟Y说去她那里蹭饭。
炫耀了一下我们刚搬的新家，应该说是夸张的炫耀了一下：）在外面租房也就这个样子，我们要求不高，Y就要求她的小灵通有信号，我说窗户干净就可以了。
正在同事那里看刘德华演的一个老片，电话躺在床上欢快的叫，一个陌生的电话。以为又是什么六合彩之类的。可是响过两声还是没有停，突然想起RENE那个女人说给我寄了我喜欢的7~想必是送快递的电话,接起来果然是……
用三分钟的时间跑下4楼，跑到离同事家蛮远的地方。签收的时候特意看了一下RENE的地址，但是还是因为记忆力的问题忘记了，或者因为看到了自己喜欢的7。
RENE用个什么妈咪宝贝的袋子装着，哈哈，要是不知道还以为她有了宝宝在转移脏物的。想必是她们家那个小魔王的……很搞笑的一个袋子，也很亲切，想起大姐刚生下孩子时，去平安妈咪那里给她和孩子买礼物。所以我都没有扔袋子。
里面有三包我喜欢的烟，浅浅的蓝色，全是国内没有的型号。感谢RENE ,让俺这个乡下人长见识了。晚上关掉灯后，拆了一包，点一支，感觉味道好极了。
现在有个很严重的问题，我是欠那个女人两顿水煮鱼的问题了：）看来一顿是绝对搞不定了。
中午了，收拾东西吃饭。
4月14日 可能要挺长时间不写了吧…… 刚才企管部经理过来问我：到底要上什么网站，我说上LME,中铝网，163.及新浪，百度，还有HOTMAIL。哈哈有些纯属私心。
不管了，邮箱都要统一用公司内部的，我想他真的可能请到了一个高手来。BS一番。
不通知大家了，反正常跟我联系的都能看到这篇B，希望大家高兴……
居无定所也懒得买电脑，正忙着联系搬家呢。
什么时候跳槽了，再来找大家了…… 4月13日 喊着头痛过日子 今天天气不错的，所以我头痛……
原因有三：
其一：昨日晚上有我们财务总监儿子的满月酒席，因开席前突然得知自己居然成了公众人物，所以小小的郁闷了一下。跟Y在酒桌上疯狂的灌红酒，大有喝不穷财务总监不算结束的意思。在酒场最后的热舞阶段，秀了秀自己已经变胖的身材。
回来的路上唱了一路乱七八糟的话，然后在破旧宿舍门口的石头上坐下来，我说：Y，先别回去我们谈谈。巨严肃认真的商谈一下我们以后小小的计划＆策略。
睡着前迷迷糊糊发了条信息给一个朋友说：喝多了，还记得我嘛？却发给我来一个莫名其妙的人。想必他会自作多情，莫名其妙的死N各脑细胞。
睡了一个好觉，但是被清晨的风吹醒，盖着薄薄的被子在早晨7：00中的床上发抖……
其二：中午回去跟房东吵了一架，用我不太美妙的嗓音。原因是他多收我们一倍的水电费。虽然是钱不多，才100多块。就是存心找茬，卯足了劲跟谁吵一架。结果是我少付钱，但是本周搬家。唉……我不是舍不得只是太懒得去搬那些乱七八糟得东西，我得衣服＆书，Y的锅碗瓢盆。
其三：我今天骗了一个很不错的老人。说他不错是因为这个人很认真。是我们的供应商。我们打了10几个电话商谈那个100万的合同，他认真到在我们所有工厂附近，山东，四川，佛山打听我们的信誉；几次开会研究这个合同执行的可行性。但是……一言难尽。其实我真的不想那样做……我也是不得已呀……
现在头痛已经成为生活的主题，在每天的工作堆积时，在每天与别人沟通有障碍时，在每天的三餐时，在每天失眠时……
看看这日子过的，可怜吧…… 4月10日 悠悠＆毛毛的爱情悠悠和毛毛的爱情 ——以此文送给我爱着的悠悠
关掉所有我在看着的网页，关掉所有我的听着的音乐，关掉所有我在下载着的电影，这是个安静的世界，静的只有电脑主机风扇的声音。我开始写这段来纪念一个女孩子的文字，这个女孩叫悠悠，她在我的生命中已经6年了。这6年来，她一直陪着我，有时候是在我身边，有时候是在心里。 前几天上网的时候突然碰到一个很老的朋友，传了跟悠悠的照片给他，那是我们05年国庆在泰山拍的。我对朋友说：我很想她，所以扫描了这张照片。 他说：毛毛，我也很想你。 我说：不一样的，那种思念是不一样的。 是不一样，虽然同叫思念，但是绝对的不一样。 很长时间以来我总是在想到底我和悠悠的感情属于那一种？亲情？友情？爱情？还是第四或者第五种感情？ 一、毛毛眼里的悠悠 悠悠是个纤细的女子，想象中总是趴在窗口寂寞的看风景的女子。她敏感细腻，有着如棉花般轻柔娇美的心思。 她也是个性格怪异的女子，从小在一个缺少爱（她理想中那种爱）的环境中长大。渴望温暖，拒绝怜悯。 同时她又是一个外表阳光的孩子。常常笑眯眯的看着我，卡哇伊的样子让人忍不住开心。 她喜欢发呆，喜欢听JAY的歌，喜欢看经典小说，喜欢时不时练练嗓子，喜欢拉着我用巨无辜的眼神看着我让我陪她逛街，喜欢夏天穿厚厚的运动鞋，喜欢喝娃哈哈矿泉水，喜欢斜着眼角看人，喜欢…… 关于悠悠的印象太多太多。而且我时常想我对她的感觉是不正确的。她就像从小陪我长大的什么人或者东西，太熟悉，我给她加了自己的定义。 我对她的一大片介绍，凡是认识悠悠的人，都不会赞同的，包括她自己，但是这是我心里的悠悠。尽管不正确，但是并不代表我就不可以按我自己的方式去感受，去想象。 我还是可以天马行空的去想象，逃离现实的想象悠悠。想象她的样子，她的脾气，她的性格，她的嗓音，她的一切…… 二、毛毛其人 毛毛是一只猫。 这是朋友送我的称呼。一来因为我喜欢吃鱼，另外一个很重要的原因则是我向太多人灌输了：“女人如猫”这种怪理论。 如果要一种颜色来形容我自己，那我选择暗红色——被压抑的的热情。外表冷漠，内心狂热。 但是那是以前，曾经那个骄傲的不可一世，只会昂着头走路的毛毛已经死去。 现在的我常常用我的外表欺骗别人，我文静的闭着嘴巴听人家讲话，我对每一个在我面前说粗话的人甜甜的微笑。他们说我是一个温柔，恬静的女子。 只有夜晚的黑暗知道我本来的面目。 我的狂躁，我的堕落，我的不可遏制的愤世嫉俗…… 三、年少的初识 我一直感谢老天让我认识悠悠，感谢他给了我这一生最美好的礼物。转眼间我们认识6年多了。6年，1000多个日日夜夜，我们分享着彼此。 认识悠悠的时候，还是如花的年纪。16岁的小小身体套在一身迷彩里，在操场的烈日下站军姿.小个子的教官不停的诈唬：站好了，不准偷懒。我想偷偷擦把汗，但是看到一个女孩子好标准的站在我右前方，动都不动一下，突然间那不服输的性格就上来了。 那个女孩子就是悠悠，当然那时候我跟她不熟悉，只是树立了她为榜样，以安慰自己度过那段魔鬼般的生活。 就是那样的过来了10几天的日子，那段日子里只知道了她的名字。后来有很长一段时间我对悠悠的印象是很模糊的，因为那个时候，学校的女生清一色的短发，在与人有沟通障碍的我来说，所有人都是一个样子，所有人都是陌生的。 后来我们讨论过是从什么时候开始走近的，我们都没有说是那些军训的日子。想必那段日子里不光是我，连悠悠都是郁闷的。 没有升学的压力，大家都那样颓废的过着各自的日子。讲述在中学时候的骄傲以及到那里的不甘心。就像是被社会抛弃的一群堕落的孩子，自己顽固的宠着自己，也想要别人宠着。 第一个学习我是沉默的，只是到上课和看书，当然不是教科书，从言情武侠看到先锋小说再看到黑格尔的时候来了期末考试。 一个漫长的假期，随后的学期里，慢慢的变的开朗，慢慢的跟同学熟悉。也许我这辈子是个不安分的人，走到哪里都会被注意到。一瞬间很多的言论指向了我，但是我不知道。 记得有一个傍晚，大概那天的天气不是很好，因为我没有记得有醉人的夕阳，悠悠跟我在足球场旁边的看台上聊天，她对我说起了那些事情。说了些什么我忘记了，但是就是从那一天开始我跟悠悠慢慢走近了。一走就是6年的时间，当然这只是我个人的记忆，关于悠悠的那部分，我想她同样不会吝啬，她会用自己的方式去描述。 四、那段美好的日子 那五年的学校生活是一场梦，一场绚丽的梦。我用了5年我最珍贵的青春年华做的梦。 那5年里写过很多不咸不淡的文字，来纪念那些散乱的心事。回头找的时候寻不到一个字。 很奇怪我从未梦到过那里，在我毕业后。但是那里的一草一木，每一座建筑，每一个我接触过的人都那么深刻的留在了我的记忆里。印象里最深的是那些花花草草和高大的树。它们构成了一个美丽的如梦境般的环境。报春的黄色的迎春，满树满树的白色杜梨花，浅紫色的紫藤，随后纷纷扬扬飘落的樱花……我们常在清晨的时候坐在树下读我们的专业口语。 夏天高大的悬铃木长出密密的叶子，遮住一条一条的路。我们在正午或者傍晚的树荫下看朋友的信，聊彼此周末的趣事。秋天来临的时候，草地里的草慢慢的枯黄，不知道为什么总有那么多男孩子不管学校的禁令疯狂的在足球场宣泄自己的热情，会挑个有风的傍晚，坐在球场边傻傻的看，或者坐在草地上看本书。冬天的日子是有雪的，喜欢那满地满地的白色，喜欢透过黑枯的枝干看学后的晴天。 我在做着什么?在那段青春美丽的日子里。 我们在上课的时候看窗外的风景，我们在课间的时候看书，在午休的时候听歌，在每一个夜晚来临时躺在床上聊心事。 很巧，曾经有一段时间我和悠悠头对头睡觉，于是我们经常在熄灯后聊聊最近自己在看些什么书，乱七八糟的发表一通自己的评论。或者是八卦一下，随便聊聊心事。 记得有一次悠悠跟我说起自己的家庭，说起小时候的事情，说着说着她开始流眼泪。那时候我感到我的心里有点点的酸涩，为这个外表坚强乐观的女孩子。也为自己小时候那些不愉快的往事。 那时候起开始明白什么叫做同病相怜，怎样的相互疼爱对方。小心翼翼不去触痛那些曾经受伤的痕迹。也许那就是长大，跟自己的朋友一起慢慢的摸索着长大。 我和悠悠有各自的伴，一起上课，一起吃饭，一起逛街，我们会跟我们的伴看起来关系很亲密，可心里还是隔着很远的距离。偶尔我们坐在一起，会随便的说说，相互的自嘲一下。彼此都明白对方才是真正了解自己的朋友，那些只是摆设而已。但我们是两只刺猬，害怕相互靠的太近刺伤了彼此。 …… 毕业的那天悠悠先走，我一直害怕在那一刻我会哭。虽然我们在前一夜，甚至更前夜都已经说好了以后的生活，交换了毕业礼物。悠走后，我一个人回到空旷的宿舍，倚在门口看宿舍的上下铺，那些生动的日子历历在目，彷佛她就坐在某张床上，张开口跟我说话。自己都为自己那一刻的伤感打动。 虽然是距离不远，但是分开了，也许不是两个人，是两颗心。
五、悠悠对我 谁说了爱情只是异性之间的冲动？ 为什么就不能是同性间的依恋？ 我就是特别的依恋着悠悠，如同我生命中最重要的人一样的依恋着她。因为只有她才能跟我正常的交流，她不会伤害我，她不会对我的过去耿耿于怀。她天生就像是温柔的水，可以浇灭我常常莫名其妙起的火——怒火，怨火，爱的火……让我保持理智和清醒。 我是个孤独的孩子，工作后朋友也不多，真正在开心不开心时都想诉说的只有悠悠一个。只有跟悠悠在一起的时候我的心才是温暖的，才是踏实的。我时常在自己最辛苦的时候随手拨她的电话号码；或者在我最开心的时候第一个发信息告诉她；甚至我发呆的时候都不放过她……当然我得知走得消息时，第一个通知的也是她…… 我走的那一天，很冷，我给悠悠发信息说：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。 她问我是不是一定要这么悲壮，我说是的。 我不是一个害怕变化的人，但是我拒绝变化，我喜欢墨守成规的过我的日子。可是现实偏偏让我变化。 走之前那段日子是我到现在为止最黯淡的，夜里总是失眠。 那是怎样一段日子，使得自认为坚强得我只知道哭泣。每天太阳老高我才起床，一个人坐在从城市的东北角出发，然后绕半个圈，去城市中心的公园，站在湖边看落叶吹过冬天冰封的冰面，然后坐公交车去医院，木木的盯着吊起的瓶子里的液体一滴滴进入我的血管。在夜晚实在难过的时候一个人跑到空旷的马路边上肆无忌惮的哭泣。 我常常在夜里睡不着的时候给悠悠打电话，她先会安静的听我发泄，然后巧妙的茬开话题。电话经常聊到很晚，聊我的劫数，聊我的梦想，聊我们各自的生活，有一次甚至八卦了一遍我们几十位同学。 我知道她是担心我。但是尽管那么近的距离我仍然不愿意去见她，我怕她看到我的样子。我憔悴的一塌糊涂的样子。但我终于试着可以走出去见人的时候，我去见了悠悠。在我时常说要去的她的学校门口等她下课，心里还忐忑着我要不要见她。 她跟我拥抱，带我去吃北辰的饺子，跟我说着无关紧要的话。
六、我的自私 我开始不相信任何人，不相信任何感情，除了悠悠和悠悠的感情。我逃避对我好的人，我报复对我不好的人。如一台疯狂的机器一样的活着。 不知道从哪天开始我害怕悠悠有一天会恋爱。我曾经有几天被这个想法折磨的头疼，我害怕一方面是我不想有人跟我分享悠悠，另一方面，也许经历的失败的感情太多，我害怕看到悠悠有一天在我面前伤心的诉说她的爱情故事。 虽然我知道即便是有一天悠悠被感情所伤，她都不会在我面前诉说。因为我从来没有听她说过她的感情，她喜欢的或者是喜欢她的。我想她是有的，只是埋在心底的。这样一个女孩子如果没有人爱着，一定是上帝都带上墨镜了。 而我不同，我有什么委屈，肯定会罗里罗嗦全部向她说，没完没了的说。才不管她是不是厌烦。但是我心情一好，尤其是碰上帅哥的时候常常把她抛在一边，因此在悠悠那里除了“亲爱的”还有个词是对我的称呼，那就是：“重色轻友的家伙”。 我是个自私的家伙，享受着悠悠的爱，却吝啬的只在心里付出爱。从来不在行动上表达，除了拥抱。 我喜欢拥抱，当然是既喜欢拥抱别人也喜欢被别人拥抱。但是太多的人逃避我的拥抱，或者根本不渴望。万幸，悠悠也喜欢拥抱。每一次见悠悠我们必定有的动作就是拥抱，或者在刚刚见面的时候或者在要分手的时候。我觉得拥抱是表达爱最好的方式，张开双臂拥住别人身体的时候也贴近了两个人心的距离。 七、无题 有人说我们是玻璃，因为我们喜欢无所顾忌的叫对方亲爱的，在别人面前表达我们的感情。 但我们不是玻璃，我们只是爱着，生命中孤独依靠的爱，坦坦荡荡毫无欲望的爱，平淡真诚的爱。 她是我现在的生命中唯一爱着的人，包括我的父母亲人。我说不出那是一种怎样的爱，就像是两个无助的找不到温暖的孩子，在寒冷的夜里孤独的靠着；又像是两个平凡的小女人，幸福的拥抱着。 毕业前我们去穿了耳洞，我的在左耳，她的在右耳，我们经常买同样的耳环，一人一个戴着。两个人一起走的时候就是一对的；我们戴同样的戒指，我戴在左手中指，她戴在右手中指，我们手握在一起的时候，它们就是一对…… 我期望着能回去跟她拍大头贴，以前很不喜欢的一种行为。分开后却万分想念，想着拍好多，贴到手机上，装进钱包里，放在办公桌上，粘在电脑的显示器上……一切一切可以随时看见的地方。 我还答应过她找个冬天一起去青岛的海边，躺在沙滩上喝青啤，对这大海扯一大堆豪情壮志的话。 我还答应过她要好好努力，争取下次见她的时候把手上那个小小的银戒换成白金的，粘个小石头在上面。与有没有钱没有关系，关系的是我们知道这样代表了我们很努力……
匆忙的结束，因为不得已得原因。 但是 …… 我写得很乱，象我的心情，有时间会修改一下的，不是希望它完美，是希望它可以表达出我的所想和所感。
都几点了…… 都几点了，还是没有睡意。在电脑前不停的抽烟，到处乱逛着看人家的B。
听《当我遇上你》……我还是听不懂歌词的就被感动着。心情都在里面了？
MSN上姐姐一现身就下了，还想逮个人陪我聊天那。
上Q看看，也是一片黑色的头像。就算是有亮着的，也许不知道该跟以前的那些朋友说些什么。
最近的话越来越少，在MSN上见了悠悠也是一样。甚至有时候是不知道该说什么。
人变懒了，也就懒得聊天了。
可是要懒到什么时候呢？要喜欢虐待到什么什么时候呢？
咦，音乐怎么停了？放完了 ？再听一边睡觉了…… 4月9日 4.9 有部片子叫NANA，又叫《世上另一个我》，我在看着。片子是熊熊推荐的，她说了一次，记住了，却没有在意。只是这几天突然开始用看片来排解点情绪，就当了下来。初看时时满怀希望的，因为据说讲述了两个女孩子之间的事情。但是看完后有点失望。
片子讲到最后有点没有结束的感觉。
问熊熊，她说好像是没有结束。
在网上搜出了原版的漫画，一页一页看，才看到两个女孩子的相遇已经又点累了。于是决定再看一次片子。
片子终究是不如漫画。省去了很多让我喜欢的画面，但是不得不佩服电影的导演，演员以及服装跟漫画象极了。电影终究给人一种活生生的感觉，象是真人。
片子讲述了什么？两个女孩子之间的友情，也许是相互的爱。当然不是性爱那种。
不管两个人有多大的差异，但是只要学会了爱对方，相处的时候就会融洽很多。那应该是一种相互的疼爱。从心里去关爱着自己身边的那个人，关心她的心以及她的感受。 转过头来又讲，也许这种爱不是培养出来的，是注定的。最近很相信“注定”这个词，可能是开始相信命运了。 冥冥之中是有什么人在主宰着一切的。 最近做什么真的全部都心不在焉。打出来的字自己都不知道在说什么。 昨天晚上去做了头发，染了04年冬天的颜色，但比那次多点艳。发型师推荐着烫一下，就烫了。我越来越象个好骗的消费者，只要对方推荐，我什么都会买，并且舍得花钱。用Y的话来说用钱来排解郁闷。 其实也没有什么好郁闷的，什么事情都不想的时候我就是个单纯的孩子。为一点小小的事情就快乐的手舞足蹈。我的发型师一个劲说我心态好，只有苦笑。外人又怎么能理解你的心事，他们看到的只是你呈现在别人面前的样子，你SHOW的是快乐，他们就认为你是快乐的人，你SHOW的是心事重重，他们就认为你是经历了很多的。重要的不是你是一个什么样子的人，是你给人的印象是什么样子的。 早上还没有起床的时候，居然接到发型师的电话，问我感觉怎样？迷迷糊糊不知道自己说了什么，就说等起床后给他信息。 中午才起床，Y要我陪她去逛街。在等待公交车的时候，顺手给他发了一个信息：虽然没有我想象中的效果，但是改变还是好的。 我要的也许不是多漂亮，只是改变本身而已。 我喜欢我的改变，就象一只毛毛虫，费力的缩在小小的茧里面。忍受着他不喜欢的黑暗＆孤独，只为了有一天他争破了茧的束缚，飞出来的时候有了一双美丽的翅膀，变成了一只美丽的蝴蝶。 我还是无药可救的相信着童话故事……
4月7日 又一次想起了爱情这个词，让我祥林嫂一下…… 要怪就怪这几天当的电影。
今天晚上看了一部韩国片叫《爱人》。又是一个爱情故事，有点象朗桥遗梦的感觉。
女孩子碰上了那个帅帅的男孩。在男孩说要离开韩国的最后一天，他们遇上了，也许是因为相互的吸引，也许是因为寂寞。两个人在这最后的一天里，宛如世界末日一般的爱上了。
但是他们能离开现实一天，能离开几天，几个月吗？
女孩子坐在出租车上，男孩站在女孩上车的地方望着出租车的方向。
遇上了红灯，车停了下来。她是在等他追上来？他是在等他下车再一次回来？
在绿灯亮之前，女孩停在车门上的手没有动；男孩站在那里的脚步，也没有移……
“你如果真的想要跟我在一起，就追上来……”
“你如果真的愿意跟我一起生活，就下车回来……”
：）如此误解一下他们心里想的，也未尝不可，毕竟要是我碰上了这样的事情，这是我心中的想法。
但是用离开来考验爱情是最不理智的，是在人爱昏了头的时候的办法。
我曾经这样的做过无数次，没有一次奏效。
片中的人没有如此的去考验爱情，是拿现实考验了爱情。
象朗桥遗梦中，那大雨滂沱中，是不是一个渴望这另外一个跟他一起走，另一个渴望着那个为她留……
我不想感情想象的超出这个范围的伟大和复杂，我相信任何一个人在对自己，对感情不确定的时候，都希望在自己最需要的时候，让对方给自己一个肯定的，让自己感动的答案。
我不要那么感人，那么复杂，那么难以琢磨的爱情，我就要一份可以守在我身边，我做饭他洗碗，我洗衣服他来晾，上街买一盘草莓两个人抢着吃，一边看我试衣服一边计算钱包的爱情。简简单单，实实在在。
浪漫＆刺激，我们都已经经历过，在很久以前……
该是静下心来过日子的时候了。
为什么我总是会想起他，虽然想起来的时候心不再会疼，虽然我已经忘记了他的样子。
BDH的春天应该来了吧，公园里的柳树已经绿了吧，海水更清澈更蓝了吧？
她在用我那只漂亮的碗吗，手拉着手在沙滩上散步吧，电影院那场我想看的电影是不是已经下映了，有没有带着她去吃过四条包子铺的包子？
我知道没有答案，我也知道你根本没有结婚。
又有什么？我还会说你在骗我吗？听你说你配不上我，说做这一切都是为了我好，为了我有个更好的将来。
我还是失去了……
既然不再联系就可以忘却，彼此快乐的生活，那就这样的生活下去吧。
只是在常青树你坐在我对面的一脸泪，我要用多长的时间才能忘却？
“如果在结婚之前你遇上了那个你想要跟他生活在一起的男人你会怎么做？”
“我会痛扁他……”
如果有可能我真的想痛扁他一顿…… 4月5日 也说说夏天 也说说夏天，从哪里说起呢？就从前几天YO给的一条信息吧：
女孩吃吧吃吧吃吧不是罪，
再胖的人也有权利去增肥！
苗条的背后其实是憔悴，
爱你的人不会在乎你的腰围！
尝尝阔别已久美食的滋味！
就算撑死也是一种美！
呵呵巨搞笑，收到信息的时候把它发给了所有我认识的女孩子——那些害怕长胖天天喊减肥的可爱女孩子。
夏天到了，又是一个让人又爱又恨的季节，可以穿漂亮的衣服，但是害怕赘肉被人嘲笑……
所以我们在这个季节里天天喊的主题就是减肥，减肥，减肥……
今天的天气好象是特别的热，穿着短袖的衬衣觉得衣服都被汗水浸的有点湿湿的。有点开始后悔前几天剪了头发，贴在头上，就想一个毛盖子。索性扎起来，到也清爽了很多。
办公室的LADY们，今天都换了夏装，一下子五颜六色，感慨我们公司为数不多的几位男士真的有眼福。
晚饭后和同事出去走走，走在路上犯了个低级错误，看到一个MM跟她BF一起迎面走来，MM穿了一件白色T恤，可偏偏胸部的位置有几个英文字母，我初一看觉得好象写的是“迪斯尼”但是太黑了眼神不好，就多看了几秒中，马上我感到了那个BF不太友好的目光。
哈哈，拜托，我也是MM呀！再说了谁让你的MM穿一件惹眼的衣服……
为了防止此类事件发生，决定今年只穿白衬衣，要是实在忍不住穿T恤，要穿没有任何图案的。
哈哈……
天气的闷热，好期待下雨。不知道有没有瓢泼大雨，带着轰隆隆雷声的那种……
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