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3月31日 3月的最后一个晚上我得意的笑：） 经过昨天晚上，加今天晚上几个小时的努力，我终于把三个工厂的报表全部做完了，嘿嘿。
我得意的笑，我得意的笑～
偶终于在今天——3月的最后一个晚上搞定了工作，明天就可以上交了。
傻了是吧？
有什么好高兴的？
明天又要见那个猪头，他来收帐～
 ，还有好多人，我又要用我的最上功夫对付他们。 不想，今天先高兴一下……
3月过完了，他妈的终于过完了～
贴首歌的歌词，就是潘伟柏同志的《我的麦克风》，在工作中，我被人家抢走了麦，不过还好，我还有自己做自己的听众，黑暗会过去的。
跟着3月GO吧，工作的郁闷，那些可怜的卑微的阴谋……
我的麦克风 pass me the mic 做一分钟的英雄 pass me the mic yo yo verse 1 是谁抢走了我的麦克风没关系我还有我的喉咙 是谁看扁了我没有观众我自己第一个被感动 我不是来打工我在卖我的梦 普通话没教我普通 只给我五分钟说不定一发功 会让你一生不相同 我很有用我很有用就等著伯乐试用 先赚点零用不怕大才小用 我很有用不管用说上一万遍就有用 给我给我我的麦克风一个掌声一个白的灯照亮我 你到底懂不懂到底懂不懂 管他金的银的红的我要我的麦克风 宣泄了荷尔蒙唱活了白日梦 我就是我的主人翁 因为有恃无恐比天王还要懂 怎么唱平凡人的痛 yo 怕不怕不管有想法没想法 麦克风想拿代价怕不怕 你的妈在这告诉我爸 那听完谢谢你想要献花 到旁边排队要个号码吧 如果没有人只剩下我跟我的麦克风 到底怕不怕我不怕你怕不怕我不怕 左边的观众右边的观众对面的观众 有没有观众请各位观众做我的观众 有谁成功没下过了苦功有谁出生就拿著麦克风 3月30日 这个季节的主题…… 什么是这个季节的主题？
我错过了什么，在这个如火如荼进行着的春天里？
思念一天一天疯长，如同田里的野草在春风的吹拂下摇摇晃晃。在那些关于春天的美好回忆里，嘴角轻笑着，眼神迷离……
河边扭摆的柳枝，变成我们头顶的帽子；
枝头粉粉的花瓣里，隐着几叶新绿；
明媚耀眼的阳光下，躺着玩累的孩子；
遥望天空的眼睛里，忽闪着风筝的影子；
黄昏晚归的农人，脸上漾着欣喜；
袅袅炊烟生起，妈妈的锅里煮着野菜馅的饺子；
……
午夜的梦里，有快乐的影子，一闪而过的欣喜……惊起后的脸上，逃离不出哀伤的情绪。
白色的烟雾，在黑暗的空间绕着手指缠绵，一颗孤独的心遏制不住的哭泣。
什么是才是真正的主题，在这个草长莺飞的季节里。
回忆？
思念？
孤寂？
也许没有主题……
三月即将过去，春天仍在继续……
夜风吹，苦无眠摸鱼儿 辛弃疾 淳熙己亥，自湖北漕移湖南，同官王正之置酒小山亭，为赋。 更能消几番风雨？ 匆匆春又归去。 惜春长怕花开早， 何况落红无数。 春且住。 见说道、天涯芳草无归路。 怨春不语。 算只有殷勤，画檐蛛网， 尽日惹飞絮。 长门事，准拟佳期又误。 蛾眉曾有人妒。 千金纵买相如赋， 脉脉此情谁诉？ 君莫舞， 君不见、玉环飞燕皆尘土！ 闲愁最苦。 休去倚危栏， 斜阳正在、烟柳断肠处。 3月28日 我讨厌做梦…… 早上醒来之前，做了一个奇怪的梦，梦到我的考试，考我最头痛的高数。
奇怪就奇怪在监考老师是我小学时的思想品德老师。一个胖胖的中年男人。
嘿嘿，试卷上面的题我一个都不会。周围没有一个我认识的同学，想作弊都不可能的。并且我在这个该死的时候居然困的要死，一个劲的打瞌睡。最后居然趴在桌子上睡着了。我那胖胖的思想品德老师走到我位子旁边敲我的桌子：不要睡了，好好考试。
好容易睁开沉沉的眼睛，看一眼试卷还是什么都不会，考试时间已经快过去……狼狈的要死……
很为难的睁开眼睛，一看手机，已经是7：30分。透过窗户开外面，居然好像是出了太阳的感觉。但是房间里很冷。穿着大大的T恤，去洗刷。结束的时候眼睛还没有完全睁开。
还在想着梦里的狼狈像……
索性就跑到阳台上去，有点冷冷的，但是透过层次不齐的紧密楼房，看到了一小片不错的天空。
期待一个好天气……
中午吃饭的时间走出来，外面果真阳光灿烂。很久不见太阳了，觉得这点可怜的阳光亲切极了。
一见到阳光，一个上午的郁闷全部没有了…… 3月27日 学着做女人 我的头发是一个大问题。
今天早上我起床时，张牙舞着的在我头上透过镜子朝我笑。
我很无奈。
昨天刚刚剪了头发，变成了乱乱的层次不齐，留着厚厚的刘海。
今天我见了N个同事，问了N个相同的问题：是不是很难看？
只有一个小小靓仔说好难看，而且还是好大声的说，在我每天都会去买午餐的快餐店。我笑笑然后小小的郁闷了一下。
同事说我蛮像孙丽，就是那个幸福的像花儿一样女人。我告诉YO的时候她赫赫笑，是赫赫，不是呵呵。我要是有这个女子一半的灵性和漂亮我就很满意了。
学着美丽，学着做女人……
做个不娇柔做作的女人，学着做个聪明的女人，学着做个美丽的女人。 3月26日 断了，关了……写给OLI的文字 我在MSN里删掉了OLI的联系方式。已经有几天了。
原本用MSN也是因为他，因为他用不习惯QQ，那时候他是我MSN上唯一的联系人，那时候我很少用这种方式跟别人交流，我疯狂的用着Q＆我的手机。
OLI走了快2年了，该忘记的都已经忘记了，记住的都是那些美好的阳光的东西。我一直都在跟我最好的朋友YO 说，OLI 是我生命中的天使，因为他给了我一段干净的可以在阳光底下行走的爱，给了我忘记过去的勇气，教会了怎样开心的生活。
他是个很可爱的孩子，至少在我记忆中是这样子的。喜欢看碟，喜欢画画，喜欢音乐，喜欢拍照片，喜欢写他叫做剧本的东西。我们曾经一起缩在沙发上看碟，我看过他的画，听过他唱歌，有很多他拍的照片，看过他的小电影……他也是个快乐的孩子，喜欢生活一切新鲜有趣的东西，喜欢结交新朋友，喜欢旅游，我们曾经结伴而行去不知名的山山水水；当然他也是一个好养活的孩子，喜欢小餐馆里的美食，不抽烟，喝很少的酒，买便宜的衣服和碟片……这一些都只是要说明我们曾经在彼此的生活中真实的存在过。尽管短暂的如同一刹那……
就是这样一个可爱的孩子，改变了我曾经对生活的态度。使我原本铅灰色黯淡的日子变成了鲜亮的绿色。
他走了很久了，走得时候带走了给我的一切自信和快乐，但是没有要我因为他的离去而难过，像一缕风，从我生活中抽离，无声无息的离去。
起初我们还是联系的，后来我们都有了各自爱着的人。那个日本女孩娇小可爱，守在他身边甜甜的笑，我看到照片没有妒忌，没有难过，只是告诉他要好好对她；我守着一份不可能的感情过了一年，经历了我生命中应该经历的劫数，结束的时候他说看到我的难过担心。
我们做朋友，不常联系，但是彼此能明了对方心思的朋友。
突然的一天他说有可能回来，我的心有点乱乱的感觉……
突然的一天我看到他MSN上的CHINA OR IANPAN，想要逃离……
我删掉了他的联系方式，网络这东西就是这样的美妙，可以删除你不喜欢或者想要逃避的东西。
我告诉自己一切已经结束，我们都有各自重新选择的道路。是不是活得开心都是自己的决定，与对方没有什么干系。
我希望他好好的走自己以后的道路，希望他一如往昔的脸上有灿烂的笑容，希望他仍然有温暖的拥抱……
我已经长大，大到终于明白了什么样的生活才是我想要的，大到明白了要做怎样的自己。
断了联系，关了那颗曾经悬着的心，踏踏实实的过日子，像YO 说的：努力生活…… 3月22日 不开心的感觉持续到现在 自从那天一个人关上办公室的门，躲在里面哭。心情就一直像外面天空的颜色，阴沉沉的灰色，仿佛凝结了所有的忧郁＆不开心。
这两天持续在下雨，尤其是在昨夜，不再是淅淅沥沥的小雨，变成了带着轰轰雷声的暴雨。在夜里12：00后，听外面的雨声，轻轻的。靠着枕头倚在床头，没有睡意，点一颗烟吸，依旧是这里的红双喜。黑暗中，一点点忽明忽暗中，迎着别家的灯光可以看到窗外的雨丝飘落，晶莹美丽。
香烟一点一点被红吞噬，没有想任何心事，只是看深夜的雨。
从小小的窗户吹进一点点风，凉凉的舒服。吹到脸上，打一个冷颤，下意识拉好被子。今夜一定可以可以睡个好觉……
学人家粗鲁， 将烟头扔出窗外。手枕在头低下，睁着眼睛看着这件房子肮脏的天花板。想起今天在Q上朋友跟我说的话：我今天去给你办户口，教育局那些人都还记得你这个牛人呢。居然有老师不当……
两年前，我哪里来得如此固执，放着自己努力争取来的机会不要，偏偏跑到一个小小的工厂做文员，每个月拿六百块工资。
离开家的时候告诉爸爸：三年后我要你为我骄傲。
可是两年了，我依然没有出息。从家，到广东，没有任何改变，除了少了勇气＆锐气。
我不知道这是不是当时我想要的生活，一份轻闲的工作，下班后是无尽头的无聊＆寂寞。只有几个同事，一台小小电视。除了这些没有其他。甚至没有逛街，没有休闲……
我厌恶这种生活，很强烈的厌恶。
真的该想想日子应该怎样了。怎么觉得越过越没有意思？什么时候我才能实现对爸爸的那句豪言壮语？当真是年少无知?
迷迷糊糊睡去…… 3月20日 我想回去 我不喜欢这里，我想回去。
但是回去又有什么用？那是我的家吗？
只希望第二天醒来的时候我在一个让自己不再感到陌生＆冰冷的地方，我知道那个地方不是这里，也不是曾经的城市，是一个我还没有找到的温暖的地方。 3月17日 5.1前的公告栏 毛毛的BLOG将于五.一前贴出文章一篇《悠悠和毛毛的爱情》以送给她爱着的——悠悠同志。
悠悠的BLOG也将在五.一前贴出一篇文章《毛毛和悠悠的爱情》以送给她爱着的——毛毛同志。
相同的题目，相同的目的；不同的两个人，从不同的角度描述这段同性之间的爱。
敬请大家届时光临指教！
具体查看地址：
3月15日 100个鸡蛋和晚餐 100个鸡蛋是我给一个卖鸡蛋汉堡的人取得名字。Y总是笑着说不要让我这样叫人家。
那真是一个很可爱的人，他一天只做100个鸡蛋汉堡，一个不多，一个不少。做完，卖完就回家。说到鸡蛋汉堡，就是用一个小小的炉子烤得鸡蛋饼。厚厚的象蛋糕，用玉米面和面粉和成稀稀的糊状，在炉上的小磨具里烤成蛋糕的样子，一个鸡蛋包在里面。撒上绿绿的切成小段的葱叶，淋上透明的有点黄色的花生油。刚刚烤好时，热热的，好吃的很。而且便宜才1块一个。
在买鸡蛋汉堡的时候经常跟那人胡扯几句，也经常给他出点经营的馊主意，比如：加一片火腿，比如放一点辣椒。但是他总是笑笑说：那样就没有人吃了。
呵呵实在可爱的紧。
今天的晚餐就是一个鸡蛋汉堡，当然是不够的。还有西点店里做的好好吃的面包还有包子铺好好吃的烧麦和榨菜馅包子。呵呵，有些时候，尤其是在吃到美味的时候我就是一头猪，即使口袋里没有了千钱，即使胃疼我都要把我那一刻想到的美食吃完。
很想吃串串，这里的串串。
家那边的串串是用油炸的，这里的用水煮 。清清淡淡的汤里滚着萝卜，白菜，生菜，豆腐，面筋，海带，火腿，鱼丸，牛杂…恩很多很多，刚开始吃，觉得太甜，不但酱甜，连菜也是甜的，后来慢慢居然喜欢上清清淡淡，喜欢里面带着的点点香甜。
今天我跟Y说， 我研究出了做蛋炒饭的秘方，做出来的蛋炒饭绝对好吃。红红的火腿片，金灿灿的米饭，香喷喷的绝对美味。她不信，改天做出来让她疯狂，呵呵～ 3月11日 散记我的3.10 穿白衬衣，穿淑女屋的裙子，好一个明媚的早上。
习惯了在上班的时候，从路边的西点店顺手牵两个面包，但是今天却选择了刚刚出来的芝士蛋糕。灿灿的黄色，煞是喜人…
打开电脑，有YOYO的EMAIL，断断续续一点点唠叨，说说家里爸爸妈妈的温暖。心里有点小小的羡慕和妒忌
 电话，短信，传真，报表，合同…淹没了整个上午，没有丝毫的喘息。
中午的时间在KANUNU上随手回了几个帖子，没有熟悉的人在，只有一片梦呓似的胡言乱语。
老板办公室的事情还没有处理完，就做上车子去银行，行至半路，又回。就算是有血海深仇，又怎的忍心此时下手？真的搞不明白有些人。心里有点郁闷。
三点钟的TEA TIME延至四点，已经累的无力。
下班后去同事家照顾孩子，可怜的女孩一个人在家里。两个人去吃正宗牛肉面，不亦乐乎。
她带我去街心公园，有滑梯和旋转的座椅。站在一旁看她玩，不知道将来我有了孩子是不是也这般没有耐心。回去的路上，她要买《漫迷》，手中的珍珠奶茶洒落到报亭的报纸上，老板看我，我转过脸。
孩子问我：姐姐，你是不是觉得照顾我这个孩子很麻烦？
我说：我没有，我只是气那个小老板的态度。仿佛所有人都是站在那里蹭书看不买。
她不懂，却乖乖的点点头。其实我知道不应该这样告诉孩子，只是顺口说了出来而已。
晚上两个人窝在家里看电视，换来换去，却非要给我化妆。
手艺的确差的要死，不但我的嘴巴，连我眼睛和睫毛都要变成红色。拿纸巾轻轻擦时，发现眼角有皱纹了。
我问：姐姐是不是老了？都有皱纹了。
丫头说：不会的，姐姐老了也会跟乔家大院里那个女人一样漂亮。
我知道在小丫头的心里觉得那就是最漂亮的老女人。呵呵感动的一塌糊涂。
谁知道老了是个什么样子？是不是也一样拉里邋遢，让人厌恶？
12：00睡下，一夜醒来无数次，在别的地方总是睡不熟 。 3月9日 我和我的骄傲 我又听到在梦里你的笑，那是专属于你的对我的鄙视的笑～
笑什么？我只是暂时落拓而已，被现实折断了翅膀，所以你要给我机会，等我重新骄傲…
我说过我是狮子座的女子，我骨头和血液里都满是骄傲，你又有什么资格去嘲笑？
笑你的胜利，我的落魄？
你不是我，你又怎知道我因为落魄而失落？
夜深了，月亮都睡了…
月亮都睡了，我的心没有睡…
什么是命运？什么是幸运？
什么是颓败？什么是美？
什么是伤害？什么是心碎？
我梦到一片干净的蓝色天空，一片没有叶子的树在风中，在干净的蓝色天空下摆动。
提俠说：没有人理解我。
为什么不说是我不愿意别人理解，害怕被人理解？
你深沉的背后又是什么？
是沉淀
是浮躁
是无争
是浅薄
？我不得而知…
我只知道你连我的心情都无法读懂，尽管我把自己整个打开了摆在你面前，你仍是无法读懂…
你理解不了我为什么低着头走路，为什么昂着头哭…
你理解不了我为什么肆无忌惮的笑，为什么冷漠的看你的眼睛…
你理解不了我为什么总是那么坚强，为什么不屑去伤害…
你甚至都理解不了我这一刻的想法
你还有什么资格来嘲笑我？
因为你的所谓的胜利？这不光明正大得来的安静？
你又以一种什么样的姿态来嘲笑我？
以你预谋的深沉？以你惯用的阿Q？
呵呵，还是让我来笑吧！
嘲笑你，也嘲笑我，嘲笑知道这个故事的所有人！
嘲笑胜利的你，嘲笑落拓的我，嘲笑被我们眼泪欺骗的所有人～
累 又一个紧张的上午.等到把昨天安排的事情都理出头绪,已经是10点钟.于是决定给自己10分钟的休息时间.
泡杯咖啡走到窗边慢慢喝掉.居然外面有了灿烂的阳光.于是觉得热,呵呵把上衣脱掉.我是如此信任太阳,以至于一看到它就觉得温暖舒服.
去YOYO的BLOG看了看她的心情文字,留个言.已经习惯每天都到BLOG上看看,有没有什么人留言,或者说些什么话.敲一点自己的心情文字.
然后去LME看看原材料的价格走势.居然有点下跌,不知道能持续多久.
接下来又是工作.工作工作工作,我的头真的很痛,也有点迷糊.
同部门的那个男人在办公室不停的抽烟,而且随便弹烟灰,把烟缸摆到他桌子上,仍旧不会去用.笑笑也就过去了,有什么大不了的/
不说不说不说这些郁闷的东西,找首歌来听听.
听吧
朱桦 暧昧中透出薄雾的晨花 无意间岁月发出的嫩芽 浅笑里波光闪动的艳影 惬意后醉了眉眼的旧话 旧梦中锋利的剑与白马 传说里等情人白了头发 追忆间寒窗明月的红蜡 多年后流水洗尽的铅华 听吧!听风说话, 说谁走了谁在牵挂 听吧!听海笑我傻 笑我醉了醉出泪花 听吧!听风说话 说谁走了把影子留下 听吧!听海笑我傻 笑我望海望出泪花  3月8日 一夜战事 凌晨0：00我打开我的SPACES，开始想写点东西。
还没有回去，大家都在公司里，有一点小事情让每个人都焦虑，但是还好没有太多的慌乱。收拾东西，装箱，打包，然后搬到电梯口，然后抬上车子。虽然有点累，但是还是很快就做好了，只是声势太过于浩大，以至于感觉像搬家。
有些时候我总是莫名的心软，见不得别人可怜。尤其是一个本来骄傲的人，我们财务经理恰好属于此类。
虽然他平时趾气高扬，但是我知道他是没有多少本事的脓包。可偏偏他今年倒霉，又出了这样的事情。我不知道我是不是应该开始可怜他，也许需要吧。
忙碌了一夜好累，加上煲仔饭的确很难吃，硬硬的象锅巴一样的米饭难以下咽。我的眼睛刚一看到米饭，我的胃就在抽缩。只吃了十分之一的米饭。但这个时候胃有点难过，不知道是因为饿还是因为冷，只有泡一杯咖啡，浓浓的一杯也许能让我的胃暂时的舒服。
手捧咖啡，杯子烫烫的，香气浓浓的，我喜欢这种感觉。厚重，踏实。
咖啡慢慢喝完，我有点累了～不写了，看看是不是马上可以走了，即便不能走，也该休息一下了／
3月5日 想念风筝满天的季节 前几日，从YOYO那里抄来一套试题，其中一道大意是：在春天里最喜欢做的事情是什么。
是呀，春天了。
春天里最喜欢的事情也许就是躺在草地上看人家放风筝。
好怀念那风筝满天飞的日子，闭着眼睛躺在公园的草地上，明媚的阳光照在脸上，吹着轻轻柔柔的春风，半睡半醒间睁开眼睛，看到五颜六色的小点在高空中飞。周围的孩子们在追逐嬉戏，一对对情侣相拥坐在一起甜蜜…
真的是神仙一般的生活。
去年的春天我没有看到风筝，因为太多忙碌；想必今年也是看不到了，这座城市没有北方那么美丽的春季，我也没有曾经那么美丽的心情。
但是我怀念那个季节，怀念曾经那些跟我一起躺在草地上看风筝满天飞的人。
3月3日 有点累 我有点累，心底生出来的。
没有什么人可以说说，今天却在工作的时候突然想起了他；以前每当工作中有什么开心的和不开心的事情，总是喜欢第一时间打电话给他。现在手中拿着电话，那个电话号码却是再也没有勇气拨出了。即便是我有勇气拨，只怕他也没有耐心听我絮絮叨叨了。
为什么曾经的…居然变得如此陌生，如此遥远，如此让人心痛？难道这一起都是我的错？
这么久了，我仍然自责。我的生命是不主张恨的，但是我走不出心里我认为他恨我的圈子。
一大早就发了一封长长的邮件给YOYO，说了一大通工作中乱七八糟的东西。我不知道她能不能体会到我当时的心情。其实不是生气，不是无聊，其实是心中完全什么都不想，漫无目的的絮絮叨叨。就是想找个什么东西发泄一下，不动脑子的去发泄。
好累，真的！
习惯了在晚上，在Y睡下后。一个人靠着墙壁看书，直看到手脚冰凉。喜欢在这个时候去烧一点白开水，滚烫滚烫的，慢慢喝下，方才觉得有一点温暖。然后点一支烟，安静的吸。
Y不喜欢我抽烟，因为她是个中规中矩的女孩子。但是她从来不开口说她不喜欢我抽烟，甚至替我找烟缸。就凭这一点，我不想害她，知道在吸过烟后 ，把两个窗户都打开。
也许是以前想的太多了，现在什么都不想去想。
过去，将来
梦想，事业
生活
甚至包括感情，什么都不去想。
我不知道我现在过的是什么日子，只是知道自己活着，小心翼翼的活着。不喜不悲，不想象也不回忆。甚至不愿去经历。
不愿意见人，更何况这个陌生的城市也没有什么人可见；手机经常忘记带，也不会有什么未接电话，未读信息；QQ天天挂着，却隐身藏在后面；只是会在MSN上跟几个新认识的朋友随便闲聊几句。
感觉完全的与世隔绝，象个蜗牛，紧紧的往里钻，生怕丢掉坚硬的壳。
生活到底怎么了？
我到底怎么了？ |
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