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February 27 寻找家的感觉（有点杂） 在键盘上敲下这个标题的时候我的心还在难过，隐隐的难过。今天姐姐在MSN上告诉我，她回家了。我问她家里还是不是老样子？是不是还是一片乱七八糟没有人收拾？
她突然说：你很了解家呀～
那毕竟是我生活了22年的地方，不，确切说应该是16年。我怎么会不知晓那里的一切？我想连那窗台上的尘土有几层我也是知道的。
我总是感觉自己是没有家的孩子。尤其是在一个人难过的时候。
每逢过年过节的时候我特别喜欢看电视，看电视里广告种那些一闪而过的一家团聚的欢乐镜头。尤其是在过年的时候，干干净净的农家院子大门敞开着，红红的春联映着人脸上的喜悦，高高的灯笼挑着喜气洋洋笑声。一家人在门外面等着迟归的孩子，或者燃着乒乒乓乓响的鞭炮…我虽然知道那些镜头都是造出来的，但是还是喜欢。
今天我让姐姐下次回家时帮我找一下我留在家里的东西，觉得重要的就全部给我拿出来。我知道纵然姐姐是了解我的，我的很多东西也已经永远永远的消失了。比如我年少时几大本厚厚的日记，比如几百封的来信，比如我喜欢的几米的漫画，比如可以堆满一张床的毛绒玩具，比如偶尔遗忘在家里的衣服，比如某个人的照片，比如…所有我觉得最最珍惜的东西，都已经永远的消失了。
我是如此了解那个地方，知道那里不会为我保留我的一点一滴。不管走到哪里，有几样东西是我一定会带着的，不管是不是允许我带那么多行李：我写得杂七杂八的日记，我的小小布偶，我的随身听，几张照片，我最喜欢的几本书…我有的只有这么大的能力。
又是一个太喜欢收藏东西的人，只要有意义的东西，哪怕几张作废的车票，几张用光的电话卡，路边随手摘下的一截树枝，一颗漂亮的纽扣，一只简单廉价的戒指…不论在哪个地方，我的东西总是最多的，纵然我去的时候只有一个简单的背包。所以，我是最不忍离开居住地的人，每当要离开的时候，看着满满一堆自己喜欢的东西不能带走，总有一种想要哭的冲动。 所以，我绝对无法原谅别人不珍惜我的东西的行为，不管对方是什么人，在我心中处在何等重要的位置。
如果单纯的说家就是一所住着亲人的房子，那我想，在那里，我还是有家的。
如果家单纯是一种可以让人依靠和温暖的感觉，那我想，我离这种感觉还太遥远。
其实我也不知道家到底是一种怎样的感觉，一种温暖，依靠，放松还是…
我只是一种总在路上走的感觉，尽管有时候停下来，歇脚的地方也只是驿站，不是家。睡一觉之后还是仍然要启程继续赶路。很多时候闭上眼睛的时候，眼前总是自己的背影在行走，背着一个大大的背包，包里装了一个小小的世界，光着脚，一个人在路上走。路上一个人都没有，只是一片荒凉也看不到风景。
这种感觉是从我知道家里那些大大小小的问题，心里无限累得时候开始的。已经整整有6年的时间了。6年来没有一天不是有这种漂泊不定的感觉。
朋友中，只有悠悠能深刻的明白这种感觉。对于别人自然也懒得说。
走了6年我终于累了。特别特别的想有家，找到一种人们叫做家的感觉。我不知道那种感觉是甜蜜还是酸涩，但是绝对不是凄苦的。
想有间小小的房子，房子里住个让自己觉得轻松和温暖的人。可以在房子里大声的笑，也可以做在地板上安静的听音乐；可以耐心的煲汤，也可以随时丢满装泡面的杯子；可以每天点一只檀香，也可以肆无忌惮的弹往地板上弹烟灰…发工资的时候有人陪我疯狂的吃水煮鱼，月末时两个人七拼八凑房租，骑辆破单车去河边看夕阳，漫天飞雪里一口一口吃香草味的冰激凌～
我想这就是家的感觉，不管房子里那个人是腰缠万贯也好，乞丐也好；才高八斗也好，头脑愚笨也好。只要能给你这些，我想他（她）就给了你一个家。
不管是男人还是女人，希望今年能让我遇上一个，只要有个家，不是要爱情～
 甜蜜，惬意的生活～
我在网上找了一个下午，希望能找一张家的图片。但是我没有找到我认为像的，但是很喜欢这一张，贴上看看吧～ February 25 从悠悠那里抄来的问卷 1、你所理解的工作的意义：第N次证实自己比别人强
2、你今年多少岁：问什么？不许查户口
3、你在街头的冷饮摊上，最常叫的一种饮料：纯真年代
4、你最喜欢的一幅美术作品：我不喜欢美术
5、如果条件许可，你想穿什么样的服装出门：不穿
6、你和狗都饿了，而食物远不够你和狗两个吃的，你会：我一半它一半，人狗平分
7、看见极美的事物你会有什么样的反应：发呆，然后马上发信息给朋友
8、你所能想象的200年后的地球：和200前一样多树，一样少人
9、你酒量如何：你问红酒，白酒还是啤酒？
10、描述一下你现在的窗外的景色：灰色，阴沉沉，下一丁点儿雨
11、你最喜欢的一句诗：黑夜给了我黑色的浪漫（有这句吧）
12、你的生物钟是怎么一个规律：这得问我的闹钟（手机）
13、你的性格有几面：没数过，十个指头应该够
14、请回忆一个微小却幸福的瞬间：失恋的晚上时候弟弟在宁夏陪我抽烟
15、如果爱情是罐头的话，它的保鲜期限是多少：三天，我数过
16、如果睡不着，你会用什么方法使自己入睡：吓唬自己明天还要上班
17、请解释你对幸福的理解：甜的
18、虚荣的本质是什么：虚无
19、你虚荣吗，请诚实回答：我想说我是狮子座
20、请用一句成语来形容自己： 我很罗嗦，一句太少
21、请用一部名著来形容自己：没看到，我看书太少
22、你认为人最可怕的地方是哪里：思想（严重同意悠悠的观点）
23、你认为什么是美(注意不是漂亮) ：自然，爱
24、反复读的一本书：爱你没商量 （因为那时候家里没有书，我看了至少10遍）
25、喜欢老子还是孔子：都不喜欢
26、喜欢李白还是杜甫：李白，想有个那样的弟弟
27、在春天最喜欢做的事情：躺在草坪上看人家放风筝
28、最喜欢的卡通形象：毛毛
29、你认为人与人之间最重要的是什么：认同＆理解
30、你怎样看待生命的意义：生命本身没有意义，我们要给它加一个
31、你对“孩子”的定义：可爱，顽皮，快乐，真
32、今天吃的什么早饭：没吃
33、你选择朋友的标准：顺眼，顺心
34、你何时沉默，何时健谈：不想说话时沉默，想说时健谈
35、你感冒了最常吃的药：火腿 周末的自言自语 还在上班，听到办公桌抽屉里一个轻轻的声音传出，我的手机收到一条信息。有点惊讶，打开是咖啡给我发的：毛毛在上班吗？想你了
我的朋友都跟我一样，喜欢在每一个想念的时刻发信息告诉对方，不管是什么时候，什么地点，对方在做着什么。我们相信在那一刻里，对对方而言，我们的想念才是最重要的。但是平时我们不会这样跟对方说话，因为平时的时候我们都是冷血的不会想念。
我的心情很多都写在了手机的短信息里。在我手机的草稿箱往往有很多条信息，信息里有我想念，失落还有情话。一条一条都没有发送出去，整整齐齐，小心翼翼的存在那里。只因为那个能看懂这些，并且我想给他看的人在我心里已经死去。偶尔我也会发一些莫名其妙的信息出去，诸如：“今晚又失眠，害怕在梦里听到你说话”“我的头发长到了遮住眼里的忧伤，只是没有人帮我轻抚它”之类，轻轻点击发送键输入一串曾经熟悉但是现在陌生的电话号码－自己以前的手机号发送出去。中国移动就是这点好，无论那个号码停机还是空号，都会发送成功，于是枕着这个发送成功入睡～
我一直都是一个寂寞且自甘寂寞的孩子，喜欢给自己营造一个小小的世界，我是这个世界的唯一。固执的喜欢一切自己喜欢的东西，哪怕这种东西真的好差，不适合自己。这是个别人走不进的世界。
外面的世界里我太想强，自己的世界里脆弱给自己看；外面的世界里什么都无所谓，自己的世界里会因为小小的一句话难过半个晚上…嘻嘻笑着，吹着风洒脱是给别人看的，孤独的时候在墙角抱着自己，沉默的时候在黑夜里抽烟，才是自己的世界。
是不是每个人都有两个世界，这两个世界里分别有一个自己？ February 23 皮痞祖的画～看到了就很喜欢 每一段感情总是在浪漫和憧憬中开始，在独自一人修补中结束，在修补的过程中，发现随着手法的娴熟，我已长大。
 不快乐的时候，会抽支烟，静静的臆想；抽烟的女人是道风景，臆想中自己就是 这道风景中的极致。
 快乐有时很简单，就如在阴郁的清晨喝一罐清爽的可乐！！！
 我爱你因为你穿越我心灵干涸的沙漠，汇集成一泓宁静的湖泊，我用最美的丝带把它打了个结，告诉所有人，你是我的。
 想象千百种下坠的方式，纵身一跳，飞在风中，摆脱所有的失败与挫折，可是我一定要睁着眼睛，看着一切的一切化为泡沫，一定要听着最爱的音乐，让所有泡沫演绎成最后的旋律。
 独自出行，我一定会带两个苹果和一个日记本，同时也会带着那片给心灵遮风挡雨的绿叶
 喧嚣的凡尘，使人浮躁而痛苦，独守心灵中的纯净，一种愉悦的情绪在我周身蔓延
 爱情如同鞋子，不一定要最漂亮的，但一定要和自己搭配的，不一定要真皮的，但一定要穿着舒适的，不一定要艳丽的，但一定要看着舒服的。
 浓浓的相思如同夜色，在晨曦中悄然逝去，心嘭嘭跳，你的脚步如同天籁般响彻心间，我醉了
February 22 那本04年的日记叫听自己唱歌 要不是每天HOTMAIL都会收到一封来自追梦人的邮件，我也许早就遗忘了那个地方。一个很久很久我都没有去过的地方。
因为讨厌那么麻烦的邮件，所以今天想去去追梦人退订每日的通报。谁知竟忘记了自己以前在这里的用户名和密码。这还了得？于是乎绞尽脑汁的想，终于凑出来了一个用户名和密码，谁知居然对了。
原来我在这里还是有一本日记的。日记的名字叫：听自己唱歌。日记是04年夏天写的，断断续续写了半年多，一直到05年初停止。依稀记得只有几篇的，却不知竟然有20多篇的样子。于是我很安静的读半个下午。呵呵，好像那时候开始就懂得郁闷了。
刚刚开始写的时候好像是毕业在家还没有工作的日子，写了很多颓废的生活和想法。然后是刚工作时的宏伟大志，在然后好像就是那场刚刚结束的劫数的开始。然后日记在写到他走得那一天嘎然而止。我记得很多事情，但是也忘记了日记中写的全部的心情。本来冲动，想要删除，但是想想也就没有那么做。还是留点青春的纪念好。只是以后也许不会再到那边去写日记了。已经习惯了很多事情在这里倾诉。
但是终于还是记起了曾经在04年我写过一本日记，名字叫听自己唱歌。 February 20 武侠世界里的幻想 昨天夜里看古龙的小说《陆小凤传奇》一直看到2点多，所以早上怎么都不想起床。一夜的好梦，伴着江湖里的血雨腥风，儿女情长。
很久没有看武侠小说了，这里面总有让人热血沸腾的理由。不是无缘无故的激动。
土路上，茅屋里；路上的叫花子，幽静花园里的白衣人；青楼里的歌妓，浪迹天涯的奇异女子；不会说谎的和尚，长胡子瘦瘦的道长；让人永葆青春的武功，世人争夺的“天下第一”……一切的一切充满奇异的幻想。让人象是身临那个不羁的年代～
也许生在那个年代没有网络，没有后现代文化。但那绝对是一个个性张扬的年代~你可以穿奇装异服，可以有怪脾气，可以学特异的武功招数，可以站到皇帝的紫禁城之巅上比武，可以为了一句话追逐奔杀一个人一辈子～
呵呵那么多瑰丽的东西，让我着迷。
但是终归只是武侠的世界～
February 18 这几天的日子很快乐～ 这几天的日子很快乐～
自从老刘从山东回来后，我们还没有开过伙
她天天加班到8点多
我就习惯了在网上罗嗦！
我们的晚上通常是从十点钟开始
找一个小吃摊
看着老板从锅里一块一块的挑出萝卜，豆腐
剪断一条一条的青菜
涂满红红的辣酱
通常就是我们的晚餐
我开始习惯吃粉
细细的一根一根放在锅里炒，居然不难吃
昨天买了一个大大的胡萝卜，两个人看书到深夜，突然想吃点什么。于是把胡萝卜分成两段，一人抱一本书啃我们的萝卜。于是戏称我们是两只大大的兔子，爱看书的兔子～两人笑作一团～
最近经常莫名其妙的很大声的笑。经常为着一些一点都不好笑的事情，两个人笑得肚子都会痛。
好好的享受自己的年轻时光，享受自己的单身生活～
就像萝卜豆腐一样，涂满辣椒才会好吃。
February 16 被熊熊点名之我的答案恩，今天被熊熊点名了～
恩，但是我的确没有什么问题要问别人～
恩，可我一定会回答熊熊的3＋3＝6个问题
以下是我的答案：
1、喜欢玩劲舞团不？
A：讲实话不知道劲舞团是什么东西。所以不知道是不是喜欢。 2、未来的打算？ A：这个题目很笼统，出题的老师水平不高。真的不知道怎么回答。 恩关于未来，打算很多。感觉未来就像是一张白纸，充满信心和激情的想在上面画点什么。但是现在只是观望阶段，还没有付诸实施～ 可能事业上和生活上打算多一点。将来如果能在这一家公司，希望2年内可以做到经理级；生活上，对自己多一点自信和宽容，给生活点激情，过真正属于23岁人的生活～
3、崇拜什么类型的人？ A：崇拜有魄力，有胆略，够大度的人。
下面接着回答熊熊的＋3问题： 1、唱歌跑调怎么样才能掩盖？ A：简单，跟朋友一起唱，他大声，你小声。朋友就是用来为你解围，不要你出丑的～
2、推荐一个你喜欢的名人及其原因。（各界人士均可报名） A：周恩来吧。原因不必说，要是不知道看看联合国为何在他逝世的时候降半旗。
3、看见一不认识的异性，你又特喜欢，怎么办？不可以回答不予理睬。
OK，问题回答完了。我真的没有什么问题要问别人，熊熊火炬苗苗到我这里灭了一束，不好意思～ February 15 她来听我的演唱会 昨天夜里快睡下时
收音机里低低的放着一首歌
刚听几句就让我停止了看书。
很熟悉的嗓音，
我不知道歌名的曲子
于是发信息给YOYO
她告诉我她同样没有印象
上班后凭着记忆的歌词
知道了那首歌的名字：
《她来听我的演唱会》
她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会 男孩为了她彻夜排队 半年的积畜买了门票一对 我唱得她心醉我唱得她心碎 三年的感情一封信就要收回 她记得月台汽笛声声在催 播我的歌陪着人们流泪 嘿陪人们流泪 她来听我的演唱会 在二十五岁恋爱是风光明媚 男朋友背着她送人玫瑰 她不听电话夜夜听歌不睡 我唱得她心醉 我唱得她心碎 成年人分手后都像无所谓 和朋友一起买醉卡拉ok 唱我的歌陪着画面流泪 嘿陪着流眼泪. 我唱得她心醉 我唱得她心碎 在三十三岁真爱那么珍贵 年轻的女孩求她让一让位 让男人决定跟谁远走高飞 嘿谁在远走高飞 我唱得她心醉 我唱得她心碎 她努力不让自己看来很累 岁月在听我 们唱无怨无悔 在掌声里唱到自己流泪 嘿唱到自己流泪 她来听我的演唱会 在四十岁后听歌的女人很美 小孩在问她为什么流泪 身边的男人早已渐渐入睡 她静静听着我们的演唱会 February 14 幸福总是带着面具 又是一个情人节～
于是在网上看到了很多人，贴了很多关于情人节的帖子，这些帖子使用率最高的两个词是：幸福和孤单。
孤单我还可以理解，因为一个人的时候总是孤单。
找不到一个人可以说话～
但是幸福，我就不能理解了。
我一直觉得幸福是多种多样的，那些今天有人一起过的人，恰好拥有可以与人牵手的幸福而已；而没有这种幸福的我们并不是不幸福的，我们还有很多很多其他的幸福。 幸福都是带着面具的存在于我们的生活中。 比如在我们我们感到孤独，抱着自己流泪的时候；比如我们疲倦的睡在田地里，蚂蚁在身上爬过的时候；比如我们生病一个人去医院看医生的时候…很多很多我们觉得不幸福的时刻恰恰就是幸福的，而且是纯粹的幸福。 难道孤独的时候知道爱自己不是幸福的？难道蚂蚁在自己身上跳舞不是幸福的？难道一个人安安静静的躺在医院休息不是幸福的？ 这些都是幸福的～每时每刻，幸福都在我们的生活中，带着它顽皮的面具。我们要学会透过面具去看幸福。
昨天跟西门聊天，他劝我要信教。最好有点信仰。那样我就不会痛苦了。 虽然我知道他这是骗我的话，但是我想他说的不无道理。有些时候，有些人疯掉了不是别人把他逼疯了，不是现实把他逼疯了，实在是他太脆弱，自己空虚疯了。 西门说也许我应该信耶稣，学会向主忏悔，忏悔自己所犯过的错误。 我笑着开玩笑说：要是那样，主会因为我犯的错误太多，而感到气愤，继而迁怒于我，不但不能宽恕，反而还会让我更痛苦～ 西门问：你犯过什么错误？你又没杀人，没有盗人家祖坟～ 我无语，这的确是罪孽深重，但是比起我的还远远不够。 西门又说：那一定是你伤害了你自己，只有这个是不能饶恕的… 是的，我的确是犯了这样一个错误～一个伤害自己的错误，也是一个连上帝都不能饶恕的错误。
从前有一只毛毛虫，它渴望变成一只美丽的蝴蝶。它的愿望是那么的强烈，以至于它觉得自己吃树叶都那样的肮脏，每天只喝清水度日。终于有一天它的渴望感动了上帝，上帝愿意帮助它实现这个愿望。但是上帝说，假如它要实现这个愿望，必须要忍受漫长的饥饿，疼痛，黑暗，孤独…毛毛虫同意了。于是上帝把它变成一只茧～ 小小的茧束缚住它柔弱的身躯，那里面甚至没有阳光，水…但是它忍受着～如同死去一样的生活～ … 它在小小的茧里回想了自己短暂的一生，失去的，拥有的；美好的，肮脏的～它希望能有一个机会让它重新作为一个生命活在世界上，不管是毛毛虫，还是蝴蝶～都会好好珍惜～ 于是它把自己悟道的这些告诉了上帝，上帝笑了，轻轻一挥手去除了它身上的茧，一只蝴蝶飞了出来～
哈哈，一个自己编的，情节和语言都恶心的故事，但是精神是感人的：毛毛虫期待明天有一双蝴蝶的翅膀～ 其实那不单单是美丽了自己，那破茧而出其实是一种重生～
我也在渴望那一次的重生～ February 13 一个人跳舞 今天旋问我：什么时候找舞伴呢? 一个人跳久了,会乏味的～
我明白他的意思，又情人节了～一个不属于单身的节日～
但是一个人过情人节真的已经习惯了～从来没有人陪我单独过过情人节我记得很清楚～不管有男友的时候还是没有男友的时候。
哦，忘了，去年的时候有一个人一起过，但是不想提那个人，因为不爱，所以感受不到温暖的感觉。
今天又找出了很老的一个FLASH，叫小兵的自白。很搞笑的一个FLASH，看了无数次了。最后那几句话很不错。只可惜我没有学会怎么贴到我的空间上来，很遗憾的一件事情。
记得去年的情人节是美丽的，有雪～
跟一帮很好的朋友凑在一起，庆祝各自没有情人的情人节～
聚会是我组织的，异常的成功，都是在一个论坛里混了近一年的朋友，但是大家彼此都没有见过。
那天都喝了很多酒，从中午喝到下午，然后到晚上9点多。拍了很多的照片，而且可爱的疯神负责全程录像。
大家相约下一个情人节共度～
今年的情人节其中的两个人走到了一起，已经结婚；其他人都没有动静；我跟各自老大忙着谈了一年的恋爱，最终都是以失败告终～
不知道明天的大家是否还能记得去年的聚会，记得把那张光盘翻出来看看曾经的热闹～
一个人跳舞～
在没有人喝彩的时候；感到孤独了还能继续跳舞～
最喜欢在夜里的雪地上，穿着细细的高跟鞋，没有音乐就随着感觉跳舞～
我承认我不是一个对音乐敏感的人，但是我能跟上我心里的节奏，那是别人所跟不上的。
等真正有个人他跟上了我心里的节奏，他就是我的舞伴，可以陪我跳舞～
但在他没有出现之前，我还是坚持以个人跳舞，不再去随便的挑选舞伴～
February 12 阳光在奔跑 又重新看了一遍《如果 爱》。这部片子很伤感，记得第一次看后跟YOYO说我的感受，但是我忘记我当时的感受了。
那天夜里3：30左右，悠悠发信息给我说她刚看完《如果 爱》，问我睡了没有，我们交流一下感想。
我忘记了我有多久没有在3：00之前睡过觉了。
我说老孙是谁也不爱的，但是现在我改变了我的看法，也许她是两个都爱着的。只是两个她都不会再去选择～
这两场爱情都已经走到了属于它们的尽头～
L：“老孙，我走了。不要忘记北京…”
S：“不会的…”
S：“这一直都是我想演的一部片子…
也许以后拥有的只是回忆，不,回忆还可以剪辑。也许以后拥有的是若干年后偶尔脑中闪过的一两个无关紧要的画面而已。
我很喜欢这个结局～
清晨的阳光我没有看到，但是下午的时候天气恢复了以往的不晴不阴。我讨厌这里的天气，也许只是因为那个让我伤心的人。
很想念北方的晴天，想念冬天明亮的阳光，以及吹到脸上生疼的风～
一种苍凉的美丽～
想起一首很老的无关紧要的歌，贴上来听听～
我开始跟悠悠一样讨厌一个地方，讨厌那里的虚假和虚无…
February 11 化学和闹剧 昨天在网上看了一天的长石，石英和方解石，硼酸～
累到眼睛痛，很受伤！因为老大说今年新的窑炉起来我要负责采购～她这几天也没有闲着，在找技术经理讨论原材料以及配方，她很少跟我说什么，直说自己也不懂，要我多问别人。其实明白她的意思，我这么聪明一个人何时又能够不理解别人的意思，尤其是一个经理对权力的欲望。
但是我还是我，我做一件事情就是希望最少的麻烦别人，把它做到我能做的最好～
所以我这个近五年没有拿过化学书，忘记了分子式怎么写的人开始天天在网上看那些无机化学。很恐惧，不知道该怎样的面对茫然的明天，因为对专业和采购一无所知我不知道自己什么时候才能走出来被别人罩着的世界。
迷茫～
但是又不允许迷茫～
昨天晚上很晚的时候还睡不着觉，不是因为难过，实在是不知道该怎样骗自己入睡～
于是披上大衣起床抽烟，站在窗口，看那些熄了灯的窗口和路边安静的树。突然手机想，我想不起有谁会在这样深的夜里给我打电话。但是我知道不是他。
拿起电话是陌生的号码。随手发了个信息回去：谁？
“是胖子呀～”
其实就是胖子，也就只有胖子才会在这样的深夜里莫名其妙的想起给我打个电话再挂断～
“最近心情不好想先安静一段时间，别打扰～”想了一下会给他～
我不知道该怎么面对这个男孩子，认识四年了，按理应该熟的一塌糊涂，但是总是其间夹杂着太多的说不清楚的陌生。
四年的时间我何尝不明白他的感情，断了与他的联系他却迢迢的从北京过来找我～
爱情由一场场闹剧组成，他的初恋伤害着他，他伤害着我，我伤害着胖子～我们恨别人残忍的同时却又在残忍的对待着爱自己的人，比伤害自己的人的手段有过之而无不及～
我终于可以放下他连同他的伤害我的爱；却无颜再回头面对胖子。只是一遍一遍对他说对不起。
对不起有什么用？我不就是曾经天天听他说对不起同样换来这样一个结局？
但是还是忍不住要对胖子说对不起～
上帝，我讨厌这惊人相似的重复～
我讨厌这一场场不平等的荒唐的闹剧～
施个什么法，让苦恋的人都忘记爱，或者是让被爱着的人明白爱的珍贵～
喔，不～
那样这个世界还是混乱的～
不想了，我想不明白～
先安静一段时间，然后顺其自然吧～
我坚信我的王子还在等着我呢～
在遥远的路的那头，我要惦起脚尖踩可以看到他来的方向……
February 10 从黄永玉说起 昨天天冷就没有出去，一个人靠在靠在床上看闲书，旁边室友睡得很香甜，以至于我不敢点燃香烟，怕她中毒～
看一本杂志，写黄永玉讲了一个故事在他的一本书里：有一天他在巴黎的街头作画，却不敢喝一直跪在他身边的一位妇人递过来的一杯水，他怕你面有“蒙汗药”；当妇人向他微笑着挥手时，他竟不自觉的摸摸自己屁股后的口袋里钱包是否依然在。
黄永玉大抵是在借这个故事感慨人和人之间太缺乏信任的美好～
我想这种事情我们每一个人都做过，而且不止一次。谁不是在坐公交车的时候小心的护着自己的钱包和手机？谁不是在买菜的时候认真的看着摊主的天平？
想起年前一次出去逛街，一家大商场的门前蹲着一个年轻的女人，很文静的样子。面前摊开了一张纸写着：自己是一名小学老师，因老公出来打工不幸出车祸死去，自己出来寻找，又丢了钱包。今要讨800元钱，去派出所领回老公的骨灰，然后回家安葬。
我和同事反反复复从她身边走过6次，每一次我们都在问她是不是真的？她戴着眼镜，脸上很平静，就是低着头在哪里，面前摊开的纸上放着身份证和老公的死亡证明。周围偶尔会有人围上来看，甚至议论纷纷，可是没有人动手放钱。最后一次从那边走，我看同事，她也看我。我们都明白对方的心思倘若是真的，我们一定会尽自己的努力给钱，但是倘若不是真的，我们不希望自己辛苦赚的钱别人家拿去享受。但是最后还是没有忍住，我说少吃一个冰激凌吧，于是把准备去麦当劳买冰激凌的钱拿出来给了同事，她也拿了同样的钱，过去放在那女人的前面。只听那女人用很标准的普通话说谢谢。我安慰同事，普通话这么标准肯定是老师，但不敢再说下去，因为倘若她真的是老师，遇到此不幸我们微不足道的帮助一定会让我们自己都感到内疚。
同样的事情发生在前几天，一个男人蹲在那个女人以前蹲得马路对面，但他只要4元前。我真的不知道该怎样的控制住我的同情心和疑心。同样反反复复走过，但是这一次我没有掏钱，因为有人在我还没有下决心之前已经给了那个身强力壮的小伙子4元钱。
搞不懂，一向认为我的同情心泛滥，但是原来还有人比我更甚～每次见到乞丐，只有口袋里有零钱，总是散给他们几个，图个心里不内疚。
记起了一件事情，已经过去快两年了，依然记忆犹新。那次跟一个男孩子去逛街，将黑的街道上，有个衣衫褴褛，蒙头垢面的人坐在一家超市门口的墙角，每个人从哪里走过，他都说：行行好吧，给我点钱。朋友看到后却拉我进超市，直奔卖面包的地方，买了一个大大的刚出炉的面包，然后走出门外给他。我记得那个人有点惊讶，但是没有说谢谢，接过去就低头吃。
两年的时间一晃就过去了，很多事情我都忘记了，但是这一件事情我依然清楚的记得，每一次我看到乞丐，我都会想起来。想起那个面包，想起朋友当时可爱的笑。是的帮助一个人有很多种，给乞丐一个面包他可以填饱肚子，但是又不至于让他拿你的“血汗钱”去享乐。只是两年了我依然没有学会这种做法，于是我经常问自己我是不是真的善？
曾经很想资助一个孩子上学，因为一年几百块的学费实在不算什么。当时跟胖子提起这件事情，他第一句却是：他是谁，是毛毛什么人？当知道我只是想资助一个陌生人的时候，他又跟我说：毛毛当心被骗。
我不能简单的评价我的朋友，我想这是每一个人都会有的疑问。包括我自己，我也同样的因为这个疑惑着，犹豫不决着。
期盼这个世界上多一点相互的信任。多一点率直的坦诚。让真正有爱心的人能够快快乐乐痛痛快快的帮助别人。
当然我这话有点矛盾，真的有爱心的人又怎么会计较是不是被骗？
有一个温暖的画面总是让我在想起信任的时候定格：那是05年11月的某天黄昏，我去老板那里看房子，公交车晚点，等了30分钟才上车。北方的冬天天黑得特别早，天黑后已经没有多少人坐公交车。在车上百无聊赖的跟朋友发信息聊天，正聊着，一个老婆婆带着自己的小孙女过来靠近我：“小姐，给你五毛钱我用用你电话可以吗？我做错车了，女儿在家里等我呢，怕她着急。想跟她说一声。”她声音很低，诺诺的，好像没有底气。很努力的听完，还没有明白过来什么意思，她又开口：“小姐，要不你给我拨电话号码，我不走开，就坐在你旁边打。”说完就报给我一个电话号码。我愣了一下，原来老婆婆是怕我担心她把我手机抢走了才不借给她用。天呢，虽然这是我刚换的手机自己也喜欢的要命，但是还不至于这样的害怕。我朝她笑笑，把电话递给她：你打吧，这么晚不回去家里一定着急。
我觉得那是这个冬天很温暖的一个画面，虽然她最后还是给我钱，但是我笑笑就下车了。
我笑她，也笑我。笑她是因为她以为我不信任她，笑我是因为我居然让这样一个老婆婆怀疑我不信任她。也许任何人之间再多一点信任，这种事情就会很少了～
那该是一个怎样完美的世界？微笑也会多了～ February 09 闲聊很少说闲话了，总想把话说得那么深奥，干吗呀～
所以想说说闲话～
今天来公司应聘的人络绎不绝，可谓一大壮观！有点莫名的感动～
中午刚吃完那个超级可怜的盒饭，企管部的老大就过来了～然后拉把椅子跟我谈。要是我没有理解错我想他是要我去他们部门。却有担心我不能长久的呆在一个地方～
也许这就是用人的通病～怀疑一切，这样并不好～
为什么不给每一个人个机会试试看呢？也许他们想要离开不是他们自身是不是稳定，只是因为这边能不能给他们一个可以发展的空间～
这几天老大一个劲在刺激我，不知道总经理跟她说什么了，但是我知道他们肯定谈了什么。要不然她不会说些不咸不淡的话，让我听着难受。
工作总是这样的繁杂，永远没有做完的时候～不管你是不是努力，总有人能在你工作中挑出什么毛病，索性我也不努力，就这样下去，只是生活中有太多时候自己总是犯老毛病，希望不管做什么事情都力求完美～不要让别人说什么闲话～
恩，阴天了好几天了，希望明天晴天，我可以穿我漂漂的粉红色裤子～恩一定不错～
那天去称体重，我到广东后居然瘦了10斤，这里真是一拼命吃东西都不会长胖的地方～
好累，又到下班时间了～准备收工了～ 挥动翅膀的女孩Love in your eyes Sitting silent by my side Going on Holding hand Walking through the nights Hold me up Hold me tight Lift me up to touch the sky Teaching me to love with heart Helping me open my mind I can fly I'm proud that I can fly To give the best of mine Till the end of the time Believe me I can fly I'm proud that I can fly To give the best of mine The heaven in the sky Stars in the sky Wishing once upon a time Give me love Make me smile Till the end of life Can't you believe that you light up my way No matter how that ease my path I'll never lose my faith See me fly I'm proud to fly up high Show you the best of mine Till the end of the time Believe me I can fly I'm singing in the sky Show you the best of mine The heaven in the sky Nothing can stop me Spread my wings so wide February 08 独自奔走 这个是我的桌面，忘记了因为什么把它设成这个样子，我只是很喜欢那些飘扬的长头发，张扬又充满诱惑～
不记得从什么时候开始喜欢这些不羁的东西，也许是心越来越不安份。有一次跟一个朋友聊起天，说起了纹身，并说自己一直很渴望有一个。他说是不是在肩头纹一只张开翅膀的蝴蝶？我惊讶的问他怎么知道，他回复给我一个大大的笑脸：那么张扬也就是只有你能想得到～
喜欢跟悠悠讨论星座的问题，我的身上聚集了所有狮子座最鲜明的特质：骄傲自大，张扬自恋，却又脆弱容易受伤。一个典型的矛盾综合体。
最近很想念三毛，想念她那两只长长的麻花辫，我虽然此生不能自比三毛，但是爱极了她那运用到极致的洒脱和张扬。活到那样的一种境界也的确是让世人羡慕的，只是她生命中有太多自己给自己的凄苦～喔忘记了看看三毛是什么星座：）
我渴望有一天自己可以放下所有的包袱，象三毛那样梳两只长长的麻花辫，然后背上一个鲜红的背包，行走远方。
去远方做什么？
寻找～
寻找什么？
寻找独自行走的感觉…
在茫茫的天地间独自奔跑～
因为不爱，所以舍得（转） 因为不爱，所以舍得（转）
电话拨到手疼,那边还是死寂.好像那些纵横的光缆,早已经断在地层深处.有什么人,可以看着电话爆响不伸手去接.无非是不想接了.不爱一个人,不会体谅她(他)拨打电话时的心痛.不爱她(他)怎么会介意她(他)听着拨不通的电话发呆,执著地担心你的去向.把想说的话发了短信,无端把银两源源不断毁掉.好像穷一生智慧,就是为了给电信事业添砖加瓦.她(他)不会介意. 那天跟几个朋友一起吃饭.无心的告诉其中一个,叫你朋友一起来吧.这样左叫右叫,那人就是不肯出现,最后索性关了手机.看着朋友面对满桌的佳肴没有一点胃口的样子.告诉她,那人不爱你的,你不要再打过去了. 不要再给他电话,他这样忍心看着你焦灼,无非是因为没有爱你.爱一个人,怎么忍心她等.天涯海角,也要日夜兼程地去.爱一个人,怎么忍心看她为你哭了痛了.再大的纠葛,也会用一个拥抱解脱.若是爱着爱着,他颠沛流离,索性也跟了他颠沛流离.怎么忍心看她一个人煎熬. 只是,他(她)若爱你,怎么肯让你颠沛流离.
所以能让你一起受苦受难的不是真的爱情,能看你辗转反侧的人,不爱你.因为 不爱,他舍得. 舍得你焚心似火,是因为他的心中没有水火.你纠缠他闪避,无非是因为不爱.一个爱字,有几个人能担当得起.因为爱过这一个男人,肯为他收拾所有心情,关闭所有视听,专注于他一人.这男人,可肯如你一般专注?找一个借口争执,暴怒着走开,看你哭成一团,也不再回头.
他怎么舍得你柔肠寸断,不是因为你做错了太多太多,只是因为,他不爱. 不爱你,舍得你经历所有苦难.不爱你,舍得你看亮所有天空.不爱你舍得你所有心情历经水火.轻描淡写一个想念随口而出.和你倾心交谈还可以注目身边风暴.所有得游离都是借口.所有得争执你总归理屈词穷,你爱他,已经先输了一局. 爱情是一场战役.所有战争,赢家永远是没有感情的战士.宛若两人的角斗,能活下来的从来不是武功盖世的那个.而一直是,肯挥剑相向的那个.只是,不到呼出最后一口气,我们永远不肯承认.那个杀了自己所有信念的人,就是对面那个,那个深深爱着的人
这篇转自一个朋友的空间。当我第一次看到的时候让我阵痛，仿佛那是一把刀将我原本伤痕累累的心重新划破，我能亲眼看到我的心脏从新结的疮痂处被撕裂开，渗出暗红的淤血和鲜红的血管。
但还是喜欢，因为太真实，太坦然的描述。让人不得不直面这样的残酷。
所以拿来贴，以祭奠我那些无数个寂寞的打着电话，发着信息流泪的不眠之夜～ February 07 我的期盼在哪里？ 我一幅很迷茫的样子，象是照片上很可爱的那只猫咪，一心想在天空中寻找到自己的幸福。
我就是那只猫咪，我在寻找我的期盼，那是我心中的小秘密。
今天新上任的企管部经理叫我去谈话了，呜呼～我居然不知道跟他说什么，还琢磨不透这个人，但是他给了我一个暗示：企管部有意让我过去～
不知道该高兴还是不高兴。本来我不喜欢采购，再说这里也不是有很多的事情做。
但是我不知道我们老大会不会放我走。
郁闷中～
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