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1月28日 新年愿望新的一年有新的开始~妈妈说过过年的时候老天爷是很慷慨的，你想新年里要什么就开口跟他要，他会满足你的。 那么好的，老天你听好，我要向你要东西了： 1.我要我妈妈的病不要再加重，我不想失去她。 2.我要我的小外甥能够不要生病，健健康康的过一年。 3.我要二姐能如愿怀上孩子，最好一个男孩一个女孩，尽管这意味着明年我要给三份压岁 钱。 4.我要YOYO工作中能有提升并且加薪。 5.我要胖子能够在北京快点站住脚。 6.我要明明和锦虎都能在新生活中获得幸福。 7.我要OLI明年能够一切如愿。 8.我要他能开心，因为他不开心我的心会疼。 9.我要咖啡能够忘记以前，重新开始新的生活。 10.我要宋的雄心壮志可以实现。 11.我要我的两个弟弟小军和强可以工作顺利。尤其是小军可以找到一份满意的工作。 12.我为我自己要，要我自己能够努力，我的人生在我的手中。 一共12个，不多，平均才一个月一个，老天，你会帮我的是吗？我相信你，你能让这一切如愿的。明年的春节我会还愿的。一定要帮我，这些都很重要~ 来，毛毛，笑一个~ 开心点，明天是新的一天了，我们坚强点乐观点面对，一切都会好的！ 毛毛，过年好~ 过年了~过年了~ 又长大一岁，虽然有点不情愿~ 这几天一直都没有写东西，只是一个劲的想，想很多东西，尤其是今天，一边擦地板一边想。 我喜欢这样的感觉~ 觉得好累，真的，本来心情好好的~ 上网跟姐姐聊了很久，她说找我有事，还以为是家里出事了。原来只是问我在哪里，我奇怪家里没有告诉她。今天打电话给家里，原来姐夫也不知道我在哪里。 我不知道这一家人在干什么，不知道怎么了。他们有什么都不沟通，交流的吗？ 心情很差，没一点让人省心的。 我今天才知道过去一年的时间我没有给妈妈钱是一个多大的错误，原来爸爸有一年没有给她钱，姐夫有半年没有给姐姐钱，我不知道妈妈是怎么养家的。我不愿让她再受苦。再怎么她都是我妈。 家里的男人都指望不上，只能靠我了。 其实我不是心疼那一个月几百块，我是心疼我妈跟我姐姐，为什么男人都不去疼她们，是不是一种很大的悲哀？中国男人的悲哀，不知道爱自己的老婆。
今天我正式宣布：那不是我家了，我，没有家了！
但是我要对那里负责，因为那里的人养我长大。 新年后我是个大人了，要懂得如何负责任，对父母负责任~ 我只是担心我小外甥，他才那么小，要在一个没有爱的环境中长大，我不知道姐姐有没有意识到这一点，我希望她能意识到。我们已经够不幸，不能让悲剧在孩子身上重演。 要努力赚钱了，毛毛，抓住机会~ 有点累，不想说这些不开心的东西了。 说别的/ 过年了~`真好~只是不能回淄博，说过要跟YOYO 过每一个初一，今年实现不了了，希望她不要怪我。还记得去年我们初一见面害她丢了手机，呵呵。不过我想她已经忘记了/很喜欢跟YOYO在一起，拉着手逛街。我们总是习惯一个左手戴戒指，一个右手戴，拉起来的时候两只戒指就凑到一块。很幸福的感觉。它们相聚的时候很少，像我们，一辈子有YOYO这个朋友也够了。 生命中还有什么要去渴求的？ 父母还健在，并且生活的也不算太差；有一份稳定的工作，能养活自己；有几个关心自己的朋友，可以在开心或者不开心的时候诉说；爱过，也被爱过；身体有点小毛病，但是还算健康/我拥有的还不够多吗？要知足常乐不是吗？ 1月23日 12.23--1.23 今天是23日，到广东来上班正好一个月了。
2005年12月23日的早上，匆匆忙忙赶来上班的时候，公司里还没有人知道我要留在这里上班，所以我什么都没有：办公桌，电话，电脑甚至连上班打的卡都没有。看着陌生的环境，还没有想好要跟陌生的同事怎样微笑。那一天的时间我只是关着办公室的门坐在办公室不属于我的位子上用不属于我的电脑上网。上MSN，QQ，新浪论坛这些我平时在淄博用着的东西。网络是一个很完美的地方，它让我对这里没有陌生感。
2006年1月23日，早上到公司的时候7：58，匆忙打卡到办公室。电脑还没有开，老大就说今天很多事情～想想年底生产都停止了，我们采购哪里还来那么多的事情？原来是财务部的老大把他的手下都放假，让我们替他们做事情。看得出老大不愿意，但是也很愿意，毕竟拿着钱是一件很开心的事情，尽管拿钱不是自己的。一个上午就在银行里，大厅里冻得要死，不停的填单子跟人家解释我没有做过。好容易办完的时候才发现自己包里还有25000的现金，广东这个这么乱的地方，我不晓得能不能安全带它回去。于是129倒106我终于看到了公司窗户外面的空调。心也就放下了。这里毕竟不是淄博，淄博我可以一个包背10几万到处跑，但是这里我不敢。
2005年12月23日晚上，我站在小小的宿舍里，问我自己这个是不是我要生活的环境？小小的一个房间，一张床垫随意的摆在地上，同样的房间里还有锅碗瓢盆，可是连坐的凳子都没有。还好有个伴，要不然习惯了跟别人一起睡的我那时候注定天天失眠。
2006年1月23日，昨天晚上又失眠，我也不知道夜里几点才睡下。反正我现在最怕的就是晚上，永远难以入眠。头疼的利害。今天上午在外面跑了一上午，累到极点，很久没有这么累了，想现在就有一张床我可以好好睡一觉。连司机都没有，在也不能在车里边行边睡～
头好痛～写不下去了。本来还有很多东西可以写。
也许YOYO说的对，我是太任性～永远不懂得自己照顾自己。 1月21日 人走茶凉 很久以前就知道“人走茶凉”这个词，但是今天才知道它的含义～具体的不说了。
昨天晚上下了很久的雨，觉得真的好讨厌下雨～稀稀拉拉的好像谁在哭～我不喜欢这种感觉～
为什么这个破地方有那么多的雨？诚心气我～
今天特别的不开心，昨天晚上又失眠，折腾到快三点。今天精神很差。
这几天空气中都弥漫着不开心，好像是因为我不开心的原因。我知道为什么，但是说出来又有什么意思？还不是徒增烦恼？还不如让自己开心起来～想尽一切办法开心起来～
我觉得在这个地方我很孤单，当然也可能是孤独，我的一个朋友说这两个词是两个不同的概念。但是我分不清出两者之间的区别。我只知道反正就是一个人的意思。每天的每天在临睡觉之前我都会去附近的小河（也许叫江）旁边，找一个固定的位子坐下抽烟。有时候也会走一走，但是自从那次被抢开始就不敢一个人走很久。我觉得那个时候自己总是很想哭，很想找个人安静的坐在我旁边或者在电话里跟我聊聊天。可是从来没有过，尽管每一次我都是坐在石凳的一头，手机24小时开机。
我想也许别人也同样的孤独，但是每个人都愿意独享这孤独。
心又开始莫名其妙的痛，我又想起泡泡，它是一个孩子的名字，一定是个可爱的小家伙。可惜～
不想再说什么，不开心就不开心吧～这么多不开心的日子都过来了，还差这一天吗？
但是我已经不指望我自己能够自救了，因为事实证明我没有那个能力～ 1月19日 有点累 从我来到这里，天气预报不断的说可能会下雨，但是一点都没有下～可是经常阴沉沉的，很凉爽。
今天就穿衬衣，黑色的背心和我最喜欢的真维斯的黑色上衣。没有感觉到冷，上班的时候因为怕迟到，跑得气喘吁吁～居然很热～
觉得好累
其实也不是想写东西，只是很多时候喜欢开一个窗口，就那样瞪着发呆。有感觉的时候写上一两笔，觉得那样到还惬意／
早上起来的时候突然在想，要是日子可以COPY那该有多好？最好一天一天COPY下来，然后一个月一个月装订成册，等我老的时候，找个安静的冬天下午，做在火炉前边喝热热的红茶边翻看我年轻时COPY的日子。那该是多么美好的事情～
能做到吗？
今年好想去拍大头贴，每个月拍一次，用照片来记录岁月。我以前是最讨厌大头贴那种东西的，觉得那是小孩子玩的，但是现在居然如此想～可能是又变成小孩子了～
人呀，为什么总是这么怪～
1月17日 喜欢清晨的风，象夏天的感觉～ 早上上班的时候，有风吹到脸上，觉得舒服～同事问什么感觉，我说好像北方夏天的早上： 有一点点凉，却又特别的舒服～
我对夏天有着很深的印象：午后浓浓的树荫，轰隆隆的雷声，晒得融化的柏油马路，傍晚屡屡的热风…夏天是一个多么美好的季节，有那样激情的阳光和温度～
说到了夏天，想起妈妈常提起的一件事情，那可能是我这辈子搞得第一个幽默笑话：刚刚懂事的时候，问妈妈我从哪里来的，妈妈说我是下雨的时候被雨水从山上冲下来的／小时候家门前每逢下雨就有细细的水沟，有雨水从山上下来。那时候就当真的信了妈妈的话，以为那雨水里就有小孩子。于是一个夏日的午后，没有水午觉，偷偷站在门口，等着从雨水里捡一个孩子。呵呵快20年了，妈妈提起来还会呵呵的笑，说我傻的可爱。
20年了，我依然这么傻，依然会相信别人跟我说的每一句话，很少考虑它的真假。今天还跟一个朋友在QQ上讨论。他问我QQ上的名字为什么叫“温柔的欺骗”。我说：欺骗分两种，一种是残忍的，让人无法忍受，一种是温柔的，让你可以接受。
他又问：你要骗谁？
我：被骗。
他：有人骗是好事。
我：知道，当一个骗一个人的时候，说明他很在乎对方，否则不会这么费尽心思。
他：享受欺骗～
也许当你享受别人的欺骗时，欺骗就是温柔的，虽然太假，但我仍然愿意这样做。为什么要把每一个人想得那么坏呢？
时间过得真的很快，过来这边已经有26天了。慢慢的习惯了这种生活了，不再象刚开始那样尖锐的抵触。时间真的可以磨平一切。我想我也过了一劫，劫后重生了吧，尽管刚刚结好的伤疤随时后可能裂开，但是它毕竟已经结成了伤疤，不再赤裸裸的流血。
生命中还有什么东西是无法忘却的？我想没有的。任什么都可以在挥手之间忘记…所以当没有忘记的时候就要拼命把它记在脑子里，任性的记着，因为等有一天你无意中忘却了，你会觉得可惜，如果你从未想过刻在脑子里。
近几天一直在看很多漫画，不知道为什么总是莫名的想要流眼泪。太多的东西太伤感，直抵你的心灵深处，让你明明在笑着，却能在不经意间笑出眼泪。感到冰冷，孤独和落寞。
有个朋友问我伤感的时候喜欢做什么。我说我喜欢缩在墙角，抱着自己听欢快的歌…
我不知道有没有象我这样总会伤感的孩子，就象一本书里写的：
看了一场莫名其妙的电影
发现别人专注而沉醉 发现孤独是什么``` 生活中的电影不断的上演，我坐在墙角安静的看～ 1月14日 一个漂亮的地方 在网上我找到一个很漂亮的地方，一个很可爱的论坛。
上面虫虫的头像都是用我喜欢的几米的漫画中的人物。呵呵
今天暂时无话可说，因为一个上午下来很累，做了好多事情，不过还好 明天就要休息了。
周日万岁～ 1月13日 又是一天 又是一天匆忙的开始，安静的结束。
已经很习惯这样的日子，无声无息。我办公室的门始终是关闭着的，而整个办公楼里都是安静的，只有各个办公室不间断的电话声。
上午总经理又过来叫我中午一起吃饭，我说自己带了饭。他当时脸色很难看。我不明白为什么最近特别的不想跟他讲话，而他好像也是同样不想跟我讲话。今天上午在财务部看我的眼神怪怪的，特别的冷，看到那样子我连最起码的笑都没有了。总是搞不懂别人再想什么。麻烦
你最信任的人，有一天却会最狠的出卖你。
毛毛记住这句话，不要特别轻易的去相信一个人。因为朋友就是拿来出卖的。
尽自己最大的努力去工作，不要再谈完了，记得今天所忍受的屈辱，等有一天把它洗掉。不要让别人抓住你的把柄，要想成功必须这样！
毛毛你别无选择，你必须成功，为此你已经付出的太多了，别去想那些个不切合实际的东西！ 1月12日 早上的太阳 忘记了有多久没有看到早上的太阳，每天总是在很晚起床，然后匆忙的赶路上班。没有一点闲暇的时间。难得今天早上起床不是很迟，所以上班的路上也就没有那么匆忙，居然看到了早上的太阳，从东面升起 ，虽然在这个城市我分不清东南西北。
居然开始喜欢这个地方，慢慢的喜欢。原来它也不是那么讨厌。这里虽然嘈杂，但是干净；女孩子虽然长的不漂亮，但是还算娇小；饭菜不好吃，但还算清淡。原来是不是喜欢一个地方，喜欢一个人，不是它真的好，只是当时的心情好。
我的心情很好，很多东西都已经渐渐淡忘。前段时间爱得“死去活来”，痛得“伤心欲绝”，原来也可以这样轻轻的放下。原来爱情真的是很可笑的一个词，不管爱的时候多么的在意，把所爱的人当成自己生命的唯一，但是当爱情结束，他在你的生命中也就如一顿晚餐的分量。太残忍和世俗。不再爱了 ，伤到太重。学聪明，找一个爱自己的人，开开心心的过日子最好。
不再提他，提起无语。
最近很喜欢喝很烫的白开水，刚从饮水机里接出来的那种。觉得那样让自己的心觉得温暖。虽然我知道水的温度不会传到心脏，还是固执的这样感觉。我喜欢这个世界上一切让人觉得温暖的东西。比如爱。前天晚上去吃川菜，特意让厨师放了很多的辣椒，吃了很多，却没想胃病又犯了。一阵一阵疼的利害。给YOYO发信息说我为疼，她知道原因后只是说：你说过要爱自己的。
那一刻觉得温暖，她居然记得我说过要爱自己。是的我说过，所以我也要尽力去做。
我跟她讲：“不能不承认，即使失去了爱情，我还是被爱着的。”
她很快回给我：“你是说我吗 ？爱一个人是一种幸福。”
又发给她：“被爱也是一种幸福，很温暖。”
开心了很久，心情一好，就跑到商场给自己买了那件看中的风衣，400块RMB一会就没有了。呵呵拜金女。事后居然还能“无耻”的发信息给胖子：“胖子要努力赚钱呀，将来让毛毛帮你花。”他看后一定巨汗，呵呵。又有什么，生活本来就是这样的，玩玩笑笑也就过去了。何必非要如此认真，如此计较谁多谁少，谁伤害了谁，谁被谁所伤？
1月10日 不爱了，不想了，我要我的生活(1.7) 真晕，想想自己都郁闷了两个月了，妈的这两个月过的是什么日子！？简直可以用惨不忍睹来形容。
不就是他要结婚吗？死了心吧，他要是爱你，根本不用你这样死缠烂打也会跟你在一起，象恶心的鼻涕甩都甩不掉，他要是不爱，那你就是那恶心的鼻涕。
这个世界上只有爱和不爱，没有能不能爱。
我不爱了，收回我的爱；我也不想了，总让女人流泪的男人是不值得继续付出的。
开始我自己的生活，让它充满精彩。
这个世界上没有谁是离开谁不能活的。
做回自己，走回一个人的生活。
找海子的诗送给自己，把自己的心打开，做一个幸福的人。
面朝大海，春暖花开
海子
从明天起，做一个幸福的人 1月6日 1.6了1月6号了，06年过去6天了。不是5天是因为天黑了，在我的概念里今天过完了。 有几天没有写东西了，居然觉得手比较难受，脑子比较痒呵呵。昨天打电话给YOYO说我在163又开了一个BLOG，谁知道这家伙居然特没有良心的问我“ BLOG“ 是什么东西，弄得当场想晕倒，更不用说让她去看看了。我还是比较喜欢我那一亩三分地的，偶尔也想写点东西贴上，不象这里，就是只写自己的心情。糟糕的如一团乱麻的心情。 还好，我自己从来不看我自己写的东西，尤其是我心情不好的时候写的东西，我觉得那很让我自己伤心，当然心情很好时写的东西我也不看，快乐毕竟是短暂的。 六点钟了，很好。打扫卫生的阿姨还没有叫我走，我想可能是老板还在，真是不懂得享受生活的老板，哪像我？当然我不走是因为网络的确已经成为我生活中很重要的一部分，同样需要时间去经营的。 最近很穷呀，没钱了。今天很冷想买一件衣服还没有舍得，上次逛街看中一件外套才400多都没有舍得买，唉，这毕竟不是在以前了，还是学会过日子比较好一点，要不然有一天真的要饿肚子。 搞不懂晚上要吃什么，有点饿，但是真的不会做饭呀，想到的美味做不出来，要不就吃甜点打发了。 今天1.6，一天没有什么事情做，比较郁闷！ 1月4日 对不起 我不知道为什么要打那个电话给你，本来我是要到过年的时候再打给你。
我第一句话告诉你我在广东，我觉出来电话那头愣了一下，然后是沉默。该怎么跟你解释我为什么来这个地方？我没有听你的话，来到这里我果然不适应，听不懂这边的粤语，吃不惯这边干干的米饭，接受不了这里的冬天没有雪。 我很想淄博，想你做的小米粥，想你包的水饺，想冬天的早上起来跟你扫雪，想过年时候热闹的鞭炮声，还有爸爸给的压岁钱。 我该怎么对你说我为什么离开那里？在这个事实早已经发生之后。你有没有一点怪我，怪我23岁了还不听话？我想也许是有的吧，只是你不想说。 自从我记事到现在从未在你面前哭过，可是你是否知道我是多么渴望在你面前表达我的脆弱？ 我没想到我会在电话里对你哭，那么无助的哭，象个孩子。你只是听我说，最多劝我一句：我不管你，只要你好就行。可是我真的不好。 他走了，好像把我真个人的精神全部抽走了。我不知道怎么面对以后的日子，不知道怎么面对以前跟你说今年结婚的承诺。不知道怎么才能让你从担心中走出来。但是他走了，这是事实，我迟早有一天要说给你的。尽管你没有见过他。 我的确很伤心，伤心是因为我不知道该怎么面对你，对不起你。我给你承诺，要是有一天你觉得我该嫁人了，你就从淄博给我找一个你看中的男孩子，让我回去嫁了。我给你承诺，要是你不想我留在你身边，我一定找个优秀的男孩子带回去，让他陪你说话。 我要赚钱，在威海给你买一套房子，圆你一个梦。 我不知道该怎么写这篇东西，虽然我知道你看不到，还是努力想把它写好。也许用我跟你说话的这种方式比较容易让我自己接受。 妈，对不起，忘掉我今年年尾对你的伤害，希望以后我能有机会弥补这一切。 1月2日 他生日 今天是他的生日，我一直没有忘记，可是一句祝福要说出也需要很大的勇气。
我说了，在凌晨00：30的时候，我发信息给他：今天是你的生日，生日快乐！我送一件礼物给你，希望你喜欢。
我没有告诉他我送什么礼物给他，他也没有回应，但是我知道那时候他肯定是醒着的，也许在给她打电话。莫名得心又开始很疼，因为他得刻意逃避。
我不知道我什么时候才能真正忘记，但是我知道了怎样做才能让自己的心不再疼痛。那就是伤害自己的身体，直到身体的疼痛超过心的疼痛。
我到底是怎么了，为什么这么长时间还放不下？昨天夜里跟YOYO通电话，说了很久，说到2005年我真的很倒霉。什么东西都不顺，工作，家庭，感情，身体所有所有我认为对我很重要的东西统统在同一时间内崩溃。什么都抓不住，我剩下的只有YOYO ，只有她在默默的陪着我，要是没有她，我真的不知道我的生活应该怎样继续。
我不知道以后我应该怎么过没有他的生活，未来充满了恐惧，但是我也的确不能在纠缠了，以后我的痛苦会越来越多。我真的不想看到他刻意的躲避我，刻意的欺骗我。也不想看到他伤心。如果我离开他能不再伤心，我想我可以这样做。
还是不说了，又想哭，为什么最近总是这么脆弱，动不动就流眼泪？是不是喝得水太多，用这种方式排出体外？
忘了，我没有告诉你，我送你的生日礼物就是我以后再也不会打扰你。我想你会喜欢的。 1月1日 新年快乐！ 今天是2006年的 第一天，早上一直睡到9点半，很奢侈。
为什么我总是高兴不起来，一想到他心就开始疼，特别的疼。就开始抓狂。我想也许我是疯了。我不想要得这个结果却偏偏总是缠着我。
不说了，心真的很疼。 |
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