放下。爱

     9月3日，从西藏回来就都是坏消息。

        

    

2009年7月31日，凌晨2：04分，开着台灯我在听歌，外面雷电交加，大雨哗哗，BF已经在床上翻来覆去不知做了几个好梦。又是7.31，又是我生日哦。一转眼27了，其实我自己都不肯承认自己的年龄。

 

每次来这里似乎都是在盘点我的生活，虽然自己也不明白到底有什么好盘点的。记得是从05年就在这里写日志，到今天已经4年了，从一个哀怨的孩子一直到可以安静的过着现在的生活 ，多多少少算是一种成熟。

 

去年至今，又是365天，又有了很多改变，开始更加安静沉默，开始更加从容淡定。我开始在家自己煮饭打扫，开始穿松散的棉麻衣服，开始护肤品用箱子装，开始看不进书写不出东西。。。

     

在跟姐姐策划去拉萨，今天她问我：会不会太疯狂。我回答她：每个人的一生中总要做几件疯狂的事情。偶尔的疯狂是刺激痛快的，只是平淡的日子又承载了多少欢欢笑泪水。

 

我还是写不出东西

 

 

    

     

我就是喜欢过两个生日,一个农历的是家人给我过;一个公历是朋友给我过的

农历那天,家人都记得;但是今天,但是除了我自己,没有人记得今天是我生日^_^

实在不记得为什么来到这里，看看日期距离最后一次的日志有最起码10个月了。近一年都是在163的BLOG写一些东西，断断续续的都是关于生活的、

 

11个月了，我一直在北京。住在通州一间小心的九层公寓里。房子朝北，靠着大马路，久而久之我已经习惯每日从早到晚车子疾驰而过的声音。我喜欢这间房子，因为我熟悉它每一个角落， 除了冰箱和洗衣机的下面，太重，我搬不动。与我一起住在这里的是刘先生，这间房子记录了我们一起生活以来的点滴：欢乐，争吵，矛盾，甜蜜……虽然11个月的时间我还是不能习惯有谁跟我分享一张床，但是我已经慢慢接受这样一个人在我生活里。同我一起上班，下班，吃饭，睡觉……

 

昨夜睡前问刘先生：“你想结婚吗？”

“你呢？”

“我先问你的，你先回答。”

“这几天还真在想这个问题，你呢？”

“不想。。。”

“为什么？”

“就像今天不想吃苹果，想吃葡萄一样，就是不想。。。”

 

这是第一次我们“认真”的谈论结婚这个问题，不了了之。我们熟悉彼此的性格，甚至都了解对方心里的想法，似乎节省了太多了废话。

 

2007年的北京和2008年的北京似乎没有多大改变，除了因为奥运的原因，一些东西暂时停止或者变化一下。2007年的我和2008年的我也没有太大改变。除了越来越懒。

 

今年最大的愿望就是可以抽两天在北京好好走走。比故宫，陶然亭，颐和园还有……

        一转眼，在山东两个月了。两个月来换了两分工作，终于累了。我想要好好休息一段时间。

       刘先生说房子这两天就可以租好，我已经等不到妈妈生日他来贺寿并把我绑架去北京了。就在这两天吧，心情出奇的平静。跟姐姐说，姐姐要我过去后好好的过日子，先不要急着结婚。两个人先相处一段时间看看是不是合适。

       心理很矛盾，也谈过男朋友，不过没有同居过。两个人一起生活，柴米油盐要怎样弄呢？

      今天我生日，我24岁了。祝我自己生日快乐！ 

    

      月中，他来看我，晚上八点的火车到淄博。带了小小的银链套住的琥珀，还有夏奈尔唇膏。礼物被我随手放在宾馆的桌子上，一连3天没有动过。相拥的夜里我问自己：是不是爱他。头痛欲裂，慢慢睡下。

      他说：跟我走吧。我等待许久的一句话，却不知如何回答。

      四天的时间我都在问自己：爱不爱他？四天没有回答。他走的时候没有送 ，不是不能，是不想。

 

      这个男人我从19岁就喜欢他，近6年的时间一直等待。曾经天真的以为：不论我行至何时何地，只要我一转身他还是在等我的。当06年的秋天，我一转身没有看到他的时候，才突然明白他对我是何等重要的。

 

      我们预定了对方的春节假期，不远千里回山东却没有见到他。他问是否可以到五一。

   

      五一跟朋友去珠海，清晨打他的电话，每一个都没有人接听，想了很多种可能，却再无游兴，归程的车里帽檐遮住满面的泪，压抑的哭声害怕身边的人听到。

 

      我跟自己说放弃吧，不再等待了。

 

      五月，一个男孩跟我说：回来吧，我们订婚吧。那是妈妈姐姐都看中的一个男孩。

 

      我把那话告诉了他，他说怎么办呢？我说我们结婚吧。

 

      最终是我说出了这句话。他说好的。

 

      开始联系山东的工作，辞掉广州的工作，离开广东的朋友，带着全部的行李回到离他较近的家乡。

 

      他的态度依旧不明朗的暧昧，突然就开始怀疑自己的回来是否错了。姐姐开始张罗要我在淄博找男朋友。沉默几秒钟我对姐姐说同意跟他分开。

 

      突然的，他却说要来看我。让我惊慌失措。

 

      相拥的那一刻才明白不管曾经有过多少相互的伤害，曾经有过多少说不出的委屈。抱着的这个男人是我不舍得离开的。

 

      他开始说爱我，说也许有一天我会先离开他。对此的困惑与“爱不爱他”一起折磨着我。

 

      直到有一天，我想明白自己是不是爱他。我对他说：我不想回答是不是爱你，但是我以后一直都会对你很好的。

 

      其实我明白了，我很爱他。天空一下子开始明朗，一切都变成鲜亮的颜色。     

 

      清晨很早醒来，头痛欲裂的想晚上跟炫和宇他们的聊天……

      宇去年毕业，今年开始供房，每月里工资的一半交给银行。女朋友却正在这时有了BB。

      我说：你要让她选择，她想要就要，她不想要就不要。

      结果"男生宿舍"四个男人一起反驳我：她肯定要，这个肯定要小宇来选择。

      于是我无奈的笑，跟炫干掉瓶里的酒下楼。也不知道为什么三瓶而已就有点醉，一个人“从男生宿舍”晃回。 

   

      突然就很想他，发信息给他：我从18岁喜欢上你，等了六年等你成熟，我是不会放弃的，除非是你告诉我你选择别人……

     

      宇一定会选择放弃，他女朋友也许会同意也许不会，轻轻抬手间的决定，是一个小小的生命。

      他也许会选择放弃，我也许会难过也许不会，随便的一个决定，是六年甚至更长的感情。

 

      很多事情，都是在一个小小的决定中结束或者开始。

      学会爱后才明白，做出选择后最重要的不是不后悔，而是要尊重你所舍弃的。

      最好的方式是坚持你的决定

　　  什么是幸福，一直以为这是离我很遥远的一个词。总觉得在幸福面前，我是被上帝遗忘的孩子。只有在上帝不小心打盹的时候我才能小小的幸福一下，然而不知道为什么从去年开始上帝打盹的时候越来越多，每次打盹儿的时间也越来越长，于是生活中多了很多很多叫做幸福的东西。

       幸福太多了也要拿出来晒晒的。要不然会在心里发霉的。这么难得来的幸福，自然是不能让自己这样糟蹋掉的。

       近来夜里常常想很多事情，与以往不同的是已经不想那些伤心难过的往事，而是去想让自己感觉到幸福的事情，比如：某年某日某个人的微笑；比如某个无助的时候别人的一个小小拥抱……于是我常常幸福的睡不着觉。

       是否成熟的标志就是懂得原谅？那么是否幸福的标志就是懂得感恩？

       想找个地方，记下自己每个感动的瞬间。

      

      

       很奇怪，近来有人总说我乖，更甚至有人叫“小乖乖”；汗一把，什么时候这个词可以用在我身上了？

       炫知道我的一些事情后变得很直接，他在别人评价我的“斯文”后面加个“败类”，于是我成了名副其实的“斯文败类”……

       很奇怪，很多人说我长得像孙俪，并说我斯斯文文……怎么都不能把我胖乎乎，傻乎乎的样子同那个我喜欢的女孩子联系起来。可能她们在暗示我要减肥，并且注重培养气质吧。

       那日与炫说起年少的事情，说起曾经的一些往事，很多事情几年的时间里我刻意回避不去想，那是总觉得自己走的太远，错的太深，不愿去面对。而现在，经常会想起来，经常会跟以前那个自己对话。有时候想，倘若曾经的曾经有像现在的我一样的人在我的生活中，很多事情我都不会去做，很多路都不会故意走错。那时候真的不是不明白什么是对什么是错，路应该怎样走。只是一个孤僻的孩子特有的固执和任性，或者说是故意那样的想等有谁看不下去的时候带一点疼爱的约束一下。

      那如野草般疯长的年龄里，那些荒唐的经历和心思啊……

      现在终于释然，那日在给妈妈写的文字里写我已经原谅了她。说一句最真实的话，我曾经恨过她跟爸爸，那是因为很多事情我都没有经历，不能理解他们的思想吧。同样的我也原谅了自己，毕竟那段日子自己一直坚强的度过……     

      如今的我，也许真的是斯文吧。不管再随便的人，跟我都不会打打闹闹，总是跟我一样微笑；至于因为什么在电话里吼叫的人，大多我会挂掉那电话……偶尔，老毛病还留一点。记得当我第一次在炫面抽烟的时候，他惊讶的眼睛都要瞪出来了，连连说；“不要破坏我心里你的形象。”虽然女孩子抽烟他见得很多，却怎么也无法将我与烟联系在一起。

      我知道这种改变不是如他们玩笑得那样“假装斯文”，是我已经从一个“败类”真正的改变，长大。

      原来人真的能够一夜长大，一夜改变。